Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a…

Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez.

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

Vicc: – Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

– ???

– Nokiá?!

Vicc: Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett

Azt mondja Sanyi:

– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.

Azt mondja a Józsi:

– Én átugrom!

Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.

Azt mondja Sanyi:

– Józsi, de gyors vagy te öregem!

Az egyik lábad itt, a másik meg ott…

Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:

– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Vicc: Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát

Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.

Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol.

Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:

– Ez az, megtaláltam!

A hűtőszekrénybe bújt el!

Vicc: – Jean, hol a feleségem?

– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

– Miféle munkától?

– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

Vicc: – Mi az?

Két feje van és sípol?

– ???

– Ukrán partjelző!

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

– Ez az, amit nyújtani tudok!

– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Vicc: – Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Vicc: A tánctanár egy „politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.

Kezdem:

három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…

Vicc: Egy kislány nézegeti az anyja krémeit a fürdőszobában

– Ez mire jó?

– kérdezi.

– Ez a krém hajra való, hogy szép fényes legyen tőle.

– És ez a másik krém mire való?

– Hogy szebb legyek tőle.

– Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: – Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Vicc: Két orvos beszélget:

– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

– Miért csodálkozik ezen?

Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat

Odamegy hozzá egy ivócimborája:

– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?

– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.

– De hát azokat se érted!

– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

Vicc: Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után

Szembe jön vele egy ember:

– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

– Nem, ez az én cuccom!

Vicc: A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik

A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.

A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!

Vicc: – Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– ???

– Amelyik nyakon csíp!

Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– ???

– Na, ez a hét gyorsan elment…

Vicc: – Ki az abszolút béna?

– ???

– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.

Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?

– ???

– Eveszed feleségül.

Vicc: – Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben

Találnak a földön egy tízezrest.

Melyikük veszi fel?

– ???

– A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!

Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Vicc: A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad

Tanár:

– Na jó, mentő kérdés a kettesért.

Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?

A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:

– Páros vagy páratlan?

A hallgató gondolkozik, majd mondja:

– Páros.

A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:

– Páratlan!

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…