Nagasakira soha nem dobtak bombát.
Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte meg a földet.
Vicc: A FILA-ról hol tanulhatsz?
– FILAzófia órán…
Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
Vicc: -Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra
-Nocsak, nocsak!
Ekkora nagy nőcsábász?
-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.
Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– Katona, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Vicc: – Mit hozott a Mikulás Móricka?
– Egy lófaszt!
– Úgy kell neked!
Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Vicc: – A nagyapa megkérdezi az unokáját:
– Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Vicc: Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd – mondja a
feleség a férjének.
– Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.
Vicc: Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta
Hogy lehet ez?
– Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro
