Vicc: – Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt…

– Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában.

Bár volt egy szokatlan jelenség.

Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.

Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.

Tudjátok mi történt?

– Honnan tudnánk?

– A város összes villamosa megállt!

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban

Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:

– Gyerekek, figyeljetek:

nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem… izé… toll!

Három nő megy a sivatagban:

egy barna, egy vörös, és egy szőke.

A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.

– És a szőkénél mi van?

– Egy trabantajtó.

És miért?

Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

– Ez nagyon nagy rám!

– Így van – feleli a férj.

– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

– Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

– Ez lehetetlen!

Nem tudok bebújni a bugyidba.

– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:

– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…

Mire a rendőr:

– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…

– Mi az?

Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?

– ???

– Cigányasszony ünneplő ruhában…

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál

Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.

– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.

Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.

– Ez meg mi?

– kérdezi a riporter meglepődve.

– Ja, csak az apám.

Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját.

– Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

Esküvői szertartás

A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.

– Te meg mit akarsz azzal a labdával?

– kérdi döbbenten a menyasszony.

– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda

Megszólal az egyik orosz:

– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.

Megszólal a másik orosz:

– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.

Erre megszólal az egyik:

– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:

– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!

Hát így mi lesz belőled?

– Hogy-hogy mi?

Hát meteorológus.

Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?

– Jól.

– És nem szidnak túl sokat?

– Engem nem, csak édesanyámat.

– Maga miért ült tíz évet a börtönben?

– Mert csomót kötöttem egy sálra.

– Ilyen csekélységért?

– Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Két kígyó megy a sivatagban

Az egyik elfordul jobbra, a másik kobra…

Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska

– Már miért volnék puska, uram?

– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

– Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Tűz volt a kórházban

Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:

– A tüzet eloltottuk.

Az alagsorban találtunk hét áldozatot.

Mesterséges légzést alkalmaztunk.

Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?

– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

– Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?

– ???

– Tahóláncot.

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:

– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.

– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

– Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?

– ???

– Tizenegy forint.

Az Aspirin hat, a sör meg üt!

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:

– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.

– Tessék parancsolni, van többféle.

– Melyik a leghangosabb?

– Ez itt.

– Mikrofont lehet rákötni?

– Hááát, tulajdonképpen lehet.

– Kipróbálhatom?

– Tessék, itt a mikrofon.

– Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Megbetegszik a férj

Feleségével elmegy az orvoshoz.

Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.

– Asszonyom, a férjének megártott a stressz.

Segítenie kell neki.

– Hogyan segíthetek?

– Először is a táplálkozás:

minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt.

Aztán a pihenés:

ne veszekedjen vele, ne kritizálja.

Lehetőleg sok meccset nézessen vele.

Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.

Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét.

Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.

Visszamegy a feleség.

Férje megkérdezi:

– Na, mit mondott a doki?

– Azt, hogy meg fogsz halni!

Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

– Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…