Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: – Mondd…

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát

Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.

Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:

– Itt lakik Kovács János?

– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.

Vicc: Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:

– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?

– Négy penny.

– És félútról?

– Két penny.

A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.

Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:

– Most mennyibe kerül az állomásig?

– Hat penny.

– Az hogy lehet?

Azt mondta, hogy félútról csak két penny!

– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben

Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.

Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.

– De miért?

Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

– Nézze, uram!

Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.

Nem akarok kockáztatni…

Vicc: A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit

Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.

A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.

A szőke nő le is húzódik.

A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt!

De el ne mozduljon!

A szőke bólint.

A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.

Visszanéz a szőkére.

A szőke nevetgél a körön belül.

A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.

A szőke harsányan nevet a körön belül.

A kamion sofőrje már nagyon ideges.

Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.

A szőke fetrengve röhög a körön belül.

Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába

A rendőr észreveszi és megállítja.

Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.

A rendőr tiszteleg, majd így szól:

– Mit szól hozzá főkapitány úr?

Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Vicc: A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni

Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput.

Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.

– Kisfiú!

Nem harapós a kutyátok?

– kérdezi tőle.

– Á, az nem!

– válaszolja a gyerek.

A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.

– Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok!

– mondja a gyereknek mérgesen.

– A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

Vicc: Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

– Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

– A tizenhetesben.

– Kórházban vagy cellában?

Vicc: Elsős gyerekek írni tanulnak

A tanár felszólítja Juliskát:

– Meséld el, mit csináltál a szünetben?

– Hintáztam Pistikével.

– Na, ha felírod a táblára azt, hogy „hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.

Juliska felírja, meg is kapja a csokit.

– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?

– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.

Viszont ha felírod a táblára, hogy „a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: – Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?

– ???

– Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti…

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: – Ki az abszolút optimista?

– ???

– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

Vicc: Tiszt helyettes a katonához:

– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!

Papp honvéd vigyázzba vágja magát:

– Jelentem, mert csak négy betű!

Vicc: – Hogyan köszön a sebész?

– ???

– Kezét csonkolom!

Vicc: Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára

Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.

Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:

– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!

Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.

Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.

Így szól hozzá az egyik pap:

– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?

A rabbi válaszol:

– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:

szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt

Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:

– Barátom, kicsit csalódtam.

A feleségem sokkal jobb.

Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.

Kérdezi a társa:

– Na, milyen volt?

– Hát, öregem, igazad volt.

A feleséged tényleg jobb.

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: – Jean, csináljon huzatot!

– Minek uram?

– Mert át kellene húzni a párnákat.

Vicc: A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire

– Vércsét, vércsét!

Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.

Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?

– Vércsét, vércsét!

Elmegy, hoz nekik egy vércsét.

Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.

– De mi vércsét akarunk!

Vércsét!

– Gyerekek, ezt is meg kell enni!

A héjában van a legtöbb vitamin!

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Vicc: 9/11 után pár nappal:

– Jó napot!

Kérek egy repülőjegyet!

– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?

Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Vicc: Két fiatal apuka beszélget:

– Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?

– A tizedik.

– ???

– Mert akkor már én cipelem a gyereket.

Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:

– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?

Móricka jelentkezik:

– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.

– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

– Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Vicc: A kórház főorvosa telefonál az áruházba:

– Hány motorkerékpárt adtak ma el?

– Tízet.

– Nem értem… Hol a fenében kódorognak még hárman…

Vicc: Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra

Leülteti a lányát maga mellé, és elkezdi mondani:

– Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van, és…

– Jó anyu – szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy hogyan kell színlelni az orgazmust…

Vicc: Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

Vicc: – Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!

Ez már szenvedélybetegség!

– Jaj, drágám!

Már megint frame-ket látsz.