Vicc: „Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért…

„Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat.

Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!

”

Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:

– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.

– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban

Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért?

Beteg az a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet az a tehen?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik az a tehén?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?

– Mert az övé.

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: A faluba bevezetik a villanyt

Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.

Este a számláláskor:

– Első brigád, mennyi?

– 9.

– Szép munka!

– Második, mennyi?

– 12.

– Ez egész szép teljesítmény!

– Rendőrök, mennyit ástatok le?

– Kettőt!

– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.

– De azok mind kilátszanak!

Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: – Mit vesz az anyós feleslegesen?

– ???

– Lélegzetet.

Vicc: – Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

Vicc: Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle

– Miért sírsz, Móricka?

– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.

– És ez téged ennyire meghatott?

– teszi fel az újabb kérdést a tanár.

– Nem.

Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Vicc: Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál

Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.

A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

– Ugye itt tanult anya vezetni?

Vicc: Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:

– Az Andrássy útra, legyen szíves!

– Már ott vagyunk hölgyem!

– Hűűű!

Ilyen gyorsan?

Mennyivel tartozom?

– Semmivel!

– Hűűű, de olcsó!

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött

A katona visszajön.

Kérdi a tizedes:

– Na, mit látott, ott vagyok?

– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Vicc: Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:

„Mindenben megfelel az angol szabványoknak!

”

Alatta macskakaparással:

„Akárcsak a Titanic.”

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: – Ki az abszolút taxis?

– ???

– Aki még a szivarból is fuvart csinál.

Vicc: – Jean, a konyhakést!

– Mi célból, uram?

– Acélból…

Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján

Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

– Ön a Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok.

– válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

Vicc: – Mi az?

Csip, csip, csip, bumm?

– ???

– Csirke az aknamezőn.

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: Koldus kunyerál egy járókelőtől

– Alkoholt venne rajta mi?

– kérdi a járókelő.

– Dehogyis, hová gondol!

– mentegetőzik a koldus.

– Esetleg cigarettára költené?

– kérdezősködik tovább a járókelő.

– Nem dohányzom uram!

– Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!

– Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.

– Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba?

– kéri a járókelő.

– Miért?

– Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Vicc: A Mester áll derékig a szarban

Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:

– Mikor volt a tatárjárás?

– 1241-ben.

– Helyes.

És ki volt a tatárok vezére?

– A tatárjárásbíró.

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: Két horgász beszélget a kocsmában

– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.

– És?

Finom volt?

– Igen, főleg a combja!

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.