– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
„Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
„Szeretettel, anyósod”.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
„Köszönettel, szerető apósod.”
Vicc: Karambolozik egy vidéki busz
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Vicc: Egy kismama sír a szobában
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
Vicc: Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak
Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos.
Megkérdi tőle:
– Mi a bajod, Arisztid?
– Hát, barátom, nagy az én bánatom.
Vadászaton voltam Afrikában.
A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!
– Hát ez tényleg szörnyű!
– Az bizony!
Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél…
Vicc: – Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Vicc: A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
Vicc: – Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal
Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?
Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
„Szeretem a szexet.”
Vicc: A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
– Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban
Az egyik elveszít öt pennyt.
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Vicc: – Elvtársak!
– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.
– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Vicc: A bróker felhívja az ügyfelét:
– Van egy jó meg egy rossz hírem!
– Mi a rossz?
– Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na…
Vicc: A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t
A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve?
– kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!
Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
Vicc: – Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
Vicc: Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Vicc: Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt
Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:
– Ott maradsz!
Érted??
Maradsz!
Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:
– Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
Vicc: A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
Vicc: – Mi az:
hét feje van, repül, és csak a mesékben létezik?
– ???
– A hét törpe helikopteren.
Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?
– ?
– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.
Vicc: A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazzeg!
Egy beszélő malac!
Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
Vicc: A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor
3 induló van.
Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje.
A riporter kérdezi az első versenyzőt:
– Készen áll a rajtra?
– Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
– És ön, úgy érzi felkészült?
– Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni.
Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:
– Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
– Ez nem trükk.
Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít…
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
– Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!
Vicc: Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre
Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
– Jó estét, jó szurkolást!
Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Vicc: – Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
