Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat.
Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és… elalszik.
Következik az olasz muskotályos.
Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor.
Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
– Na hol az a k***a macska, megb@szom az anyját is!
!
!
A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai:
– Mitől édes a kávé?
A cukortól vagy a kavarástól?
– Nu, természetesen a kavarástól.
– Akkor miért kell bele a cukor?
– Szamarak!
Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen!
Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?
Utolsó mondatok:
– Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok ide a gerelyeket!
– Hé nigger!
Hogy jutok ki Harlemből?
– Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
– Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?…
– Átférünk még azon a piroson!
– Mit majrézol?
Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
– Thaiföldön:
– Húú de jó, mekkora hullám!
– Milyen gázszag van itt… és milyen sötét… Gyújtok egy gyertyát!
– Mi az?
Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
– ?
– Pazarlás.
Öt is belefér.
– Milyen állást keres a Szőke?
– ????
– Terpesz állást!
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
– Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a
kamrában?
– Hány órakor?
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
– Hinnye Mári!
Lapostetűt kaptam tüled!
– Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté?
Selyemhernyót?
