New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában
Vicc: Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet
– Képzeld már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
– Nem tud fizetni.
Vicc: Újsághirdetés:
„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.
az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
”
Vicc: Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Vicc: Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Vicc: – Móricka, te nem szoktál fogat mosni?
– kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Vicc: Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi
Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.
Mire az úr:
– Jean, varjak?
– Nem, uram, lőjön!
Vicc: – Mi a sebész kedvenc étele?
– ???
– Sebesült.
Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
Vicc: Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra
Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.
Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.
Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.
Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.
A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.
A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.
A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.
A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék!
Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Vicc: – Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
Vicc: Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé
Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
– Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
– Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
– Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!
Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.
– Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!
Vicc: Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Vicc: Két barát találkozik :
– Hát te hol voltál?
– A temetőben.
Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva?
– Nagyon védekezett…
Vicc: – Mi a faltörő kos rémálma?
– ???
– A fotocellás ajtó.
Vicc: A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el.
Anyósnál cseng a telefon…
Az ifjú feleség az:
– Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…
Vicc: Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán
Egy járókelő megszólítja.
– Látja, nem kellett volna annyit inni!
– A fenét!
Menni nem kellett volna!
Vicc: – Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
– A Gyuri megette az uzsonnámat.
– De hát hol van ebben a tagadás?
– A Gyuri tagadja.
Vicc: A csiga mászni kezd a cseresznyefán
Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, vajon?
Cseresznyét akarok enni!
– De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
– Mire felérek, éppen érett lesz.
Vicc: Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer.
Majd ha már elmúlt a náthád.
Vicc: – Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
Vicc: – Mi az abszolút korszerű?
– ???
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…
Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Vicc: Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
– Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Vicc: Gorbacsov beszédet tart
A nézőközönség sorai közt:
– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára…
– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára…
– Uram, kérem, csak még egy picit…
– Távcsövet ne adjak?
– Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
Vicc: A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról
A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
– Először igyál meg egy liter vizet.
– megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először meg egy liter vizet.
– No most ma tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.
– nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?
– Ja, az a Navrati lova…
Vicc: – Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
Vicc: – Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
– Miért?
Jó a szimata és fegyelmezett?
– Nem!
Szereti a fánkot, és tökhülye.
Vicc: A kalózok megtámadnak egy hajót
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!
