Vicc: Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo….

Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo….

Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

„Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Vicc: A kórházban:

– Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.

Virágot is hozott!

Bejöhet?

– kérdi a nővér.

– Igen, de csak ha gyalog van!

Vicc: Mi az alföld?

– kérdezi a tanárnő.

– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.

– Sanyika, segíts Csabának!

– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.

– Hallod, Csaba?

Ez egy pontos meghatározás.

Tehát mi az alföld?

– Az alföld egy pontos meghatározás.

Vicc: Cigány asszony terhes tanácsadáson van

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Vicc: – Mi az abszolút ciki?

– ???

– Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!

Vicc: Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank

Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.

Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.

Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: – Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?

– ???

– Mindegyik lehet faszállitó!

Vicc: – Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?

– ???

– Tiszta hülyét.

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.

És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…

Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: – Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Vicc: Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb

Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:

– Hess a fenébe!

Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:

– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka.

Akkor is elmegy a fenébe.

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Vicc: Móricka fut az annyjához:

– Anyu!

Az apu megint részeg!

– Honnan veszed ezt kisfiam?

– Azt mondta, szeret minket!

Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Vicc: A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!

Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?

Erre a férj:

– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

Vicc: – Mi az amivel kis dolgokat megnézhetsz?

– Mikroszkóp.

– Mi az amivel a víz alól felnézhetsz?

– Periszkóp.

– Mi az amivel a falon átnézhetsz?

– Ablak!

Vicc: – Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

– ???

– Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

– Fölösleges – mondja az apa.

– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr

A téma:

ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.

– mondja az amerikai.

– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!

Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.

– kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:

– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!

Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Vicc: Plakát a TV szervízben:

1.

A képernyőn ferde csíkok:

a szomszédja borotválkozik.

2.

Csúnya árnyékot lát:

kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.

3.

Kép van, hang nincs:

1921-es némafilmet lát.

4.

Nem látja az adást:

ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.

5.

Nincs kép, csak hang:

a készülék mögött ül.

6.

Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:

nem a konnektorba van bedugva.

7.

Nincs kép, de jó a hang:

rádiót hallgat.

8.

A kép mozog, de a zenét nem hallani:

a mosógép ablakát nézi.

9.

A képernyő fehér:

tél van a filmben.

10.

A műsor rossz és színes:

a készülék helyesen üzemel.

Vicc: Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt

A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.

– Ugye, tudja, miért állítottam meg?

– kérdezi a rendőr.

– Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése.

– feleli a férfi.

– Tényleg?

Hogyhogy?

– Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.

– Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.

– Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!

Vicc: A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:

– Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!

– Lemegyeeeeek a hentesheeez!

– Hozzál finom hurkát!

– Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!

– De ne véreset!

– Denevéreset?

Vicc: Kriszina a lovasiskolában gyakorol

Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.

Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

– Remek Krisztina!

Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban

Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért?

Beteg az a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet az a tehen?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik az a tehén?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?

– Mert az övé.

Vicc: – Jean!

– Igen uram?

– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!

– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

Vicc: Két etióp beszélget:

– Te éhes vagy?

– Igen.

– Akkor együnk.