Vicc: – Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok…

– Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani.

– Mi az?

– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…

Vicc: Ül a kocsmában egy Magyar egy Német egy Francia meg egy Perzsa

Azt mondja a Francia :

igyunk a szép francia nőkre.

Ittak.

Erre mondja a Perzsa :

igyunk a perzsa szőnyegre.

Ittak.

Megszólal a Német is :

igyunk a német dízelmozdonyra.

Ittak.

Erre megszólal a Magyar.:

IGYUNK A MAGYAR SZÉPFIÚKRA.

AKIK A FRANCIA NŐKET ÚGY MEGBASSZÁK A PERZSA SZŐNYEGEN HOGY FÜSTÖL MINT EGY JÓL BEVÁLT NÉMET DÍZELMOZDONY.

Vicc: A gyerek siet az apjához :

-apa kurvára fáj a fogam!

Az apja :

-Nekem is de ne szólj anyádnak!

Vicc: Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit

Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.

Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.

A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

– Ember, teljesen megőrült?

– kapkod levegő után az utas.

– Nyugalom hölgyem, lazítson!

Nem lesz semmi baj!

Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Vicc: Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén

Arra megy Jancsi és megszólítja:

– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

– Mégis mit képzelsz, Jancsi!

– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

…Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

– Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

– Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog.

Jancsi megszólal:

– Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

– Juliska, láttad erre a Jancsit?

– Igen, láttam.

– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Vicc: Hogy hìvjàk hello kitty apjàt?

-Szevasz Jòzsi.

Vicc: Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen

unokájával.

Hirtelen egy hatalmas hullám

elragadja a kisfiút.

Az öreg felnéz az égre és így szól:

– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám,

hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó

módon?

A fiam és a felesége sose fogja

magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.

Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a

kisfiút a partra.

A skót felnéz az égre és így szól:

– Volt rajta egy kalap is!

Vicc: Mi lesz a székely káposztából ha megesszük?

-hát széklet káposzta.

Vicc: George Bush meghal és a pokolba kerül

Az ördög már várja.

– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.

De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.

Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.

Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.

Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.

– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.

A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.

Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…

– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót.

A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.

A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.

Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.

Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:

– Na, ezt el tudnám viselni.

– Rendben van – röhög fel az ördög.

– Szabad vagy, Monica!

Vicc: A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet

A közönség várta a szónoklatot:

B.

e.:

ÓÓÓÓÓ!

A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.

B.

e.:

ÓÓÓÓÓ!

(ismét)

A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.

B.

e.:

ÓÓÓÓÓ!

Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónóknak:

– Brezsnyev elvtárs!

Mind az 5 karikát nem kell felolvasni!