Vicc: – Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának! – Nem lehet! – De…

– Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

– Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!

Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

A rendőr felesége otthon van három férfival

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:

– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!

Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.

– Na, Móricka?

– Egy fóka és négy jegesmedve.

– Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?

– Derült az ég, uram!

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek

– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?

– kérdi a tanárnő.

– Vízum nélkül jutott el Amerikába…

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen

– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!

Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.

– Most miért állt meg?

– Hátha jön egy másik taxis.

– Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– ???

– Dr.

Putricelli.

A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre

Megszólal a kakas:

– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!

– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben

Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:

– Van ott fenn valaki?

– Igen – hangzik a válasz.

– Mit tehetnék?

– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!

A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:

– Nincs ott valaki más is?

– Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Egy kutya éjszaka lohol az utcán

– Hova rohansz?

– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.

– A betörők!

– lihegi a kutya.

– Szóval betörőket üldözöl?

– kérdezi a másik.

– Azt nem tudom.

Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:

rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.

Aztán a gazdám elengedett.

Apuka a pszichiáternél:

– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.

Mit tegyünk?

– Hm… Vegyenek zöld tapétát.

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

– Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?

– Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban

Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.

fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:

– Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

– Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás

Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.

– Igazán nagyon köszönöm, főnök.

Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával

Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:

– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.

Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.

Ezzel Clinton elvonul.

Hamarosan megjelenik a pápa is.

Az újságírók megrohanják:

– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!

A pápa kicsit fáradtan helyesel:

– Ez igaz.

Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez

Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:

– Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.

A kisfiú odamegy és beleül az ölébe.

Ekkor a télapó ismételten megszólal:

– Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot.

A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:

– Kiskaaaárcsony… űűű nyaaagykaácsoüüüny…..

Erre a télapó:

– Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

– Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben

Beleszól a hangosbemondóba:

– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!

Erre odaszól a kollégája:

– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!

Mire a kölcsönzős rémülten:

– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni

Eközben huncutul megkérdezi:

– Na, mit fogok, mit fogok?

Erre a papa:

– Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja

– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?

A skót felesége:

– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

A bíróság válóperes ügyet tárgyal

A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.

– Tisztelt bíróság!

A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.

– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.

– Én is kérem a válás kimondását!

A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

– Ki törte be az ablakot?

– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

– Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.