Vicc: Nyelvtanórán:- Pistike, mondj egy igekötőt és…

Nyelvtanórán:

– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!

– Ki?

Én?

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: – Tetszik az új szobalány, Móricka?

– Ki nem álhatom.

Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Vicc: Meddig aranyos a cigánygyerek?

Míg nem éri fel a zsebed!

Vicc: Chuck Norris nem mossa a ruháit

Kibelezi őket.

Vicc: Móricka osztályába kínai gyerek jön

Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól.

Móricka jelentkezik elsőnek.

– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.

A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:

– Milyen ételeket esztek Kínában?

Mit dolgozik apukád?

Hány éves vagy, stb.

Móricka nagyon jelentkezik.

– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!

– Na jó, kisfiam, egyet.

– Neked hány apád van?

– fordul az új fiúhoz.

Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:

– Három – mondja.

Erre Móricka:

– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Vicc: Egyetemi biológia előadáson a

professzor az alkohol káros hatását

demonstrálja.

Fog egy poharat,

megtölti vízzel, míg egy másikat

whiskey-vel.

Aztán egy gyufás

skatulyából elővesz két gilisztát, az

egyiket beleteszi a vízbe, a másikat

pedig a whiskey-be.

Az első giliszta

vígan ficánkol a vízben, míg az

alkoholba tett giliszta néhány

másodperc vonaglás után

megmerevedik és lesüllyed a pohár

fenekére.

– Látják?

– fordul a prof.

a

hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett

giliszta megdöglött, míg a másiknak

láthatóan semmi baja.

Önök szerint

mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy

ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz

gilisztás.

Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:

– Főzzön nekem egy jó erős kávét!

– Nincs kávém.

– Akkor gőzölje fel a tegnapit!

– Gőzöm sincs!

Vicc: Az ideológiai fejtágítók másik szokványos kérdése volt:

– Ki tudná megmondani:

mi a szocializmus fejlődésének két kezdeti szakasza?

– Az első:

a fejlődés nehézségei,

– a második?

– A nehézségek fejlődése.

Vicc: Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:

– Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb – azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.

Ki próbálja meg utánam?

Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.

Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.

A doki azt mondja:

– Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla.

Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.