Vicc: Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet…

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.

Talál benne egy tízdollárost.

Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.

Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:

„Van remény – Olga nővér”.

Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.

Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.

Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

– Hát ez meg mi?

– kérdezi a nővér.

– Hatvan dollár.

A nyereménye.

Van Remény öt az egyhez befutott.

Vicc: Az anyós kérdezi a vejétől:

– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?

– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:

– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!

– Tudom, doktor úr.

– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?

– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: Karambolozik egy vidéki busz

– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?

– kérdi a riporter a buszsofőrtől.

– Fogalmam sincs.

Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: Két kisgyerek beszélget

Modja az egyik:

– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?

– Nem.

– hangzik a válasz.

… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.

Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:

– Na mi a különbség?

Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:

– Á, semmi, semmi…

Mire a rendőr:

– Na azért!

Vicc: – Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?

– ???

– A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!

Vicc: – Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!

– Sajnos nem látom, uram!

– Sebaj, majd ledobok egy másikat.

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét

– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.

– Miért?

Ezt is apu vette?

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Vicc: – Kisasszony, megy magának a varrás?

– Igen.

Miért?

– Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!

Vicc: – Hány órát alszol egy nap Móricka?

– kérdezi az iskolaorvos.

– Két-három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

Vicc: Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

– Tényleg?

Tüzér voltál?

– Nem… szakács!

Vicc: A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat,

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.

Arra jár a medve:

– Szasztok, megpróbálhatom én is?

– Hát persze….

Medve leugrik… a sas utánaszól:

– Te medve, te tudsz repülni?

– Nem…

– Lazaaaaa, nagyon lazaaa…

Vicc: Két szőke szépség beszélget:

– Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?

– Persze – mondja a másik.

– Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat

– Te, cigány!

Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!

A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!

– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!

– Te, cigány!

Én ehhez túl kicsi vagyok!

Kívánj valami könnyebbet!

A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:

– Tudod mit!

Itt mos a folyópártnál a féléségém.

Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!

A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:

– Te, cigány!

Mi volt azzal az Amerikával?

Vicc: Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe

– Mit tegyünk, nem jön fel!

– kiált az egyik társa.

– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!

Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:

– Megtaláltam!

Behúzzák a csónakba.

– Te, ez nem lélegzik!

Adjunk mesterséges lélegeztetést!

Épp csak elkezdik…

– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…

– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére

– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!

– mondja az anya

– Mit jelent a fehér ruha?

– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.

A lány elpirul:

– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Vicc: – Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.

– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.