Vicc: Olyan paraszt vagy hogy még az óvodában is…

Olyan paraszt vagy hogy még az óvodában is traktor volt a jeled.

:)

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta

Az anyja mondja neki:

– Kisfiam, levágtam két tyúkot.

Mit főzzek belőlük?

Erre a diák:

– Pálinkát!

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes

Egy:

magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő:

csipkebokor vessző.

– Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

A cigány az autóúton húzza maga után taligán a nyóc purdéját

Meglátja a kamionos és elüti őket, de tutira megy ezért még 4-szer, 5-szőr átmegy rajta oda-vissza, utána leszív egy kis gázolajat a kamion tankjából rájuk borítja és meggyújtja.

Ekkor előlép a fa mögül a rendőr és azt mondja:

– Ilyen brutális csoportos öngyilkosságot én még nem láttam!

!

!

– Hogy mondják a görög istennőnek, hogy büdös a lába?

– ???

– Pállasz, Athéné.

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről

Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.

Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.

– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.

– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!

– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.

– Nos, uram, mit szól hozzá?

– Nahát, csodálatos… köszönöm önnek!

Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!

– Mi az?

Piros és árt a fogaidnak?

– Tégla!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni

Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.

A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.

– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!

– kéri az ügyvéd.

– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!

– mondja az öreg.

– Nana!

Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!

Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!

– fenyegetőzik az ügyvéd.

– Várjon csak!

Itt, vidéken a vitás ügyeket a ‘három rúgás törvénye’ szerint rendezzük.

Hajlandó alávetni magát?

– Az mit jelent?

– Én kezdem.

Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.

Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.

Annál az igazság, aki tovább bírja.

Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:

‘Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.’

Szóval, belemegy.

Az öreg kezd.

Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.

A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.

A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.

Leporolja magát, és odafordul az öreghez:

– Na, forduljon meg, most én jövök!

Az öreg megpödri a bajszát:

– Jól van, feladom.

Vigye a kacsáját!