Vicc: Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy…

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

– Hány éves, bácsika?

– 102 éves vagyok.

– 102?!

És a maga korában életbiztosítást akar kötni?

Tudja mit?

Jöjjön vissza holnap.

– Holnap nem jó.

Akkor lesz az apám születésnapja.

– Az apja születésnapja!

Hány éves az apja?

– 139.

– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

– Jövő héten végképp nem jó.

Akkor lesz a nagyapám esküvője.

– A nagyapja esküvője!

Hány éves a nagyapja?

– 164.

– És az ő korában meg akar házasodni?

– Nem akar, de a szülei erőltetik….

Vicc: Anyu anyu messze van még Amerika?

Csend kisfiam csak evezz tovább.

Vicc: A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy

Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

– Miért nem lőttél?

– csodálkozik a sebész.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdez vissza a belgyógyász.

– Másféle madár is lehetett.

Megint elhúz felettük egy kacsa.

A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.

– Most mi a baj?

– dühöng a sebész.

– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?

– töpreng a pszichiáter.

Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.

A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.

– Majd a boncolásnál kiderül!

Vicc: – Mi van a pap sírkövére írva?

– Tanulmányait befejezte.

Vicc: Egy szőke nő vár az orvos irodájában

Az ápolónő kiszól neki:

– A vizeletminta, amit adott, almalé.

A nő felugrik:

– Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját!

A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának…

Vicc: Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz

– Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.

– Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.

A csaj távozik.

Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.

– Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.

– Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.

Vicc: Mivel lehet írtani az emosokat?

– Emotoxxal

Vicc: Melyik ember viszi iskolába a gyerekeket ?

-Szeptember

Vicc: – Mama, mama, mama!

Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát, szexi tangát hozzá illő magassarkú cipővel?

– Azt hiszem nem, Pistike!

Vicc: Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban

Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.

Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.

A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:

– Jöjjön, van itt egy ágy.

Az új tag zavarban van:

– Tessék?

– Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott.

Ez azt jelenti, hogy megkívánt.

Jöjjön!

Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend.

A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.

Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:

– Itt vagyok!

– Tessék?!

– Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt.

Forduljon hasra, hozom a vazelint!

Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:

– Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!

Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!

– No de mi a gond, uram?

– Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok