Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Vicc: Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán
Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
– Ezek az Ön gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
Vicc: A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül
Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
– Gyerünk, adja ide a pénzét!
– parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.
Ugyanis jegyem sincs.
Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1.
Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2.
Így ismerkedsz az utcán:
„Szia, mi a weboldalad címe?”
3.
Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4.
Ha valakinek szólni akarsz, „megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5.
Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:
„Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6.
Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:
„Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!
”
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen!
Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
Vicc: – Hogy mondják az angolok hogy „haj van az autón”?
– ???
– Harrison Ford!
Vicc: A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél
Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.
Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.
Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.
Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.
Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.
Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.
Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
Vicc: Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
Vicc: Két kannibál talál az úton egy koporsót
Rászól az egyik a másikra:
– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
Vicc: A szöszit elviszi a barátja moziba
A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
Vicc: – Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze
– Beadta a válópert?
Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Vicc: – Ki az abszolút mazochista?
– ???
– Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.
Vicc: – Mit iszol Móricka?
– Savat.
– Hogy mit?
– Hrrrrrr…
Vicc: – Jean, mi ez a fémes csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
Vicc: Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között
XVI.
Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
– Uram!
Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
– Na és?
Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
Vicc: Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi
Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
Vicc: Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
Vicc: A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe
Pár nap múlva már nagyon éhesek.
Megszólala róka és azt mondja:
– Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!
Vicc: – Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
Vicc: – Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
– ???
– Más a telefonszámuk.
Vicc: – Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Vicc: – Mi az:
Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
Vicc: Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
– Józsi bácsi, babonás maga?
– Én nem, fiam.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
Vicc: Sikeres ember az, aki:
4 évesen:
nem vizel a gatyájába.
12 évesen:
vannak barátai.
16 évesen:
van jogosítványa.
18 évesen:
szexel.
35 évesen:
sok pénzt keres.
60 évesen:
szexel.
70 évesen:
van jogsija.
75 évesen:
vannak barátai.
80 évesen:
nem vizel a gatyájába.
