Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő
– Pistike ez itt a végén nem rímel!
Pistike
-Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.
Megmentette egy kisfiú életét
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy “A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor “Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
“Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.
A kopasz találkozik a púpossal:
– Hé!
Mit viszel a hátizsákodban?
– A fésűdet, bazdmeg!
A televíziószervizbe egy felháborodott szőke nő telefonál:
– Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
– Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
– Ezt nem gondolják komolyan!
– dühöng a nő.
– Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!
Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
– Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt
mondja:
két métert.
Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
– Lőjjétek le, át tudja ugrani a kerítést!
Két taxis beszélget :
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
Fizika érettségi:
– Tanár:
Foglaljon helyet.
Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Lehúzom az ablakot.
– Tanár:
Nagyon jó.
A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj.
A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő.
A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
– Tanár:
Foglaljon helyet.
Utazik a vonaton, és nagyon melege van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem a pulóverem.
– Tanár:
De nagyon meleg van.
Mit tesz?
– Diák:
Leveszem az ingem is.
– Tanár:
Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
– Diák:
Akkor leveszem a gatyámat is.
– Tanár:
De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
– Diák:
Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
!
!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
– Hívjak orvost?
– Nem kell, fiam.
Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
János bácsi autóvezetésből vizsgázik
Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr.
Instruktor:
– János bácsi!
Milyen tábla volt ez?!
– Úgy néztem, fiam, búzatábla…
