Összetalálkozik két barát a pályaudvaron, az egyik szorongat a kezében egy szöget és egy követ.
– Hát ezt miért tartogatod, koma?
– Utazom Kőszegre, így nem felejtem el a jegyvételnél.
A barát kacagni kezd:
– Bajban lennél, koma, ha Szarvasra kellene utaznod.
Vicc: Az öreg vajdát műtétre viszik
– És mondja, doktor úr, mennyibe fog kerülni a műtét?
– kérdezi a sebészt.
– Ezzel maga ne törődjön!
– próbálja megnyugtatni az orvos.
– Ez nem a maga gondja lesz, hanem az örökösöké.
Vicc: Ébresztőóra
– Nálatok nincs ébresztőóra?
– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
Vicc: – Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Vicc: – Mi a különbség a buzi és a hűtőszekrény között?
– Ha a hűtőből veszed ki a hust, az nem fingik rád.
Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
Vicc: Fizikusok bújócskáznak
Einstein a hunyó, el kezd 50-ig számolni.
A fizikusok elbújnak, kivéve Newtont, aki nem talál búvóhelyet, és leül a földre, majd rajzol maga köré egy 1m x 1m-es négyzetet.
Einsten befejezi a számolást, és amint elkezdi a keresést, meglátja Newtont:
– Meg vagy, Newton!
– Nem, barátom, tévedsz, én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát te Pascalt találtad meg
Vicc: Két barát beszélget:
– Mondd mibe halt meg az anyósod ?
– Gombamérgezésbe.
– Ezt nem értem.
Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.
Vicc: ENSZ az USA-hoz:
– Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
-Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
Vicc: Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
– Le fragrance II.
a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
– Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
– Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
