– Papa!
Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!
– Nocsak, végre megjött a vízszerelő?
– Nem, de ég a házunk!
Vicc: – Mit mond az egyetemista november elsején?
– De jó!
Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
Vicc: Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni
Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.
Tíz méterről visszakiabál:
– Te!
Lapos a hátsód!
– Dehogyis!
Inkább szép nagy!
Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…
Vicc: Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Vicc: Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja:
„Dögöljön meg Rákosi elvtárs!
” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.
Elhatározták, hogy kórusban mondják:
dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.
Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
– Uram!
Hallgasd meg könyörgésünket!
Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Vicc: Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt!
Ezért meg kell büntessem!
– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!
Adjon még egy esélyt!
– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.
– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.
Mi lehet az?
– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.
– Egy szembejövő autó!
– Persze, de milyen autó?
Volkswagen, Mercedes, Volvo?
– kérdi a rendőr.
– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.
Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
– Jól van – egyezik bele a rendőr.
– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.
Ki ő?
– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.
– Egy prostituált!
– Persze hogy prostituált, de ki ő?
A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék?
Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?
Vicc: – Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Vicc: – Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan.
És a maga felesége?
Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Vicc: – Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
Vicc: – Miért büdös a cigány?
– ???
– Hogy a vak is le tudja köpni…
Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Vicc: Pistike az óvoda vécéjében cigizik
Meglátja az óvónéni és megkérdi:
– Pistike!
Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
– Ó, én már dugtam is!
– Igen?!
Mikor?
– kérdi az óvónéni.
– Már nem emlékszem, olyan részeg voltam…
Vicc: – Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
– Mert megpróbált belépni az internetre.
Vicc: – Hogy hal meg a vegetáriánus?
– ???
– Fűbe harap.
Vicc: – Jean, taknyos a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
Vicc: A tanárnő kérdezi a diákokat
– Csabi.
Te mért szereted Szandit?
– Mert olyan szép!
– Pistike.
Te mért szereted Szandit?
– Mert annyira jól énekel!
– És te Móricka miért szereted Szandit?
– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Vicc: Home-made betörésvédelem:
Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3.
Kati, ne gyere be!
A skorpiók már megint elszabadultak!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Vicc: – Mi lesz, ha a Csipet-csapat felrobban?
– ???
– Cifet-cafat!
Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
– Ez szándékos volt?
– Nem!
Lekváros!
Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Vicc: Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Vicc: Skót hirdetés:
„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
