Vicc: Peti hazaért az iskolából.Kérdi apukája, hogy…

Peti hazaért az iskolából.

Kérdi apukája, hogy mit csináltak az iskolában.

Peti így felel:

-Történelem órán elvándoroltunk.

-Fizika órán elfüstölögtünk.

-Kémia órán elpárologtunk

-Torna órán lógtunk

-Matematika órára nem számítottunk.

-Földrajz órán leléptünk a térképről… :’D

Vicc: Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást

– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.

Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.

Tudna valaki hasonló példát mondani?

Móricka jelentkezik:

– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Vicc: Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

– Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi.

Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

– Igen!

Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

– Na, hát csak megvan az igazi anyós!

Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Vicc: Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba

A

madám, látván kikkel van dolga,

végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:

-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba.

Ezek jó

részegek, nem veszik majd észre

a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.

Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,

amiért ide jöttek.

Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:

-Azt hiszem az én nőm már halott volt.

-Hogy-hogy, halott?!

Honnan képzeled ezt?

-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!

-Lehetett volna rosszabb is!

Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!

-Boszorkány?!

Honnan veszed ezt?

-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre

szembefingott és kiszállt az ablakon!

Ráadásul magával vitte a

műfogsorom is!

Vicc: – Fekete pötty a Holdon?

Mi az?

– Cigány a Holdon.

– Kettő fekete pötty a Holdon?

– Kettő cigány a Holdon.

– Sok fekete pötty a Holdon?

– A megoldás.

Vicc: A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát

Megkérdezi az egyik ápolónő:

– Ez az első gyermeke?

– Nem, ez az első fényképezőm

Vicc: Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát…

Sorba állít öt nyuszilányt.

Jól figyelj fiam…

Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5…

Láttad fiam, hogyan kell???

Megmutatom még egyszer…

Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5…

Na, fiam te jössz!

A kis nyuszi dobbant kettőt és…

1,2,3,4,5,6 bocs papa….

Vicc: Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:

– Ez az, amit nyújtani tudok!

– Rendben, Norbi, akkor kezdd el nyújtani!

Vicc: A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát

Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.

– Nem lopta maga ezeket a birkákat?

– kérdik a tőle.

– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!

– Hogy-hogy?

– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:

beee.