– Pincér!
Egy légy úszkál a levesemben!
– Na ne csinálja már, uram!
A legyek nem is tudnak úszni!
Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Tömegsírban egyedül feküdni…
Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal
Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
Vicc: A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Vicc: Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Vicc: Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
Vicc: – Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:
„Egészségedre drágám!
”
Vicc: A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy „mossunk géppel”, így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:
Te szívem, mossunk géppel…
Mire az asszony:
most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:
Drágám, mossunk ki géppel…
Mire a férj:
Köszi, de már kimostam kézzel…
Vicc: – Az én palotapincsim újságot olvas!
– Tudom.
– Ki mondta?
– A németjuhászom.
Vicc: Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva
Rosszallóan így szól:
– Mert mennek, mint az állat!
Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Vicc: – Mi számít rekordnak?
– 40 évet megélni a Pándy családban.
Vicc: – Hogy mondják angolul:
apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában
Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.
Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
– Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
– Szia drágám!
Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm….
Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért?
– kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Vicc: Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Vicc: – Hogy hívják a halott angol hercegnőt?
– Lady Die.
Vicc: Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
„Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.
Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.:
Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit.”
Nemsokára megjön a válasz:
„Kedves fiam!
Jó hírem van:
nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.”
Vicc: – Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért, uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Vicc: Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Vicc: Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Vicc: Bemegy a skót a cipőboltba:
– Mennyibe kerül ez a cipő?
– kérdi.
– Húsz font – válaszolja az eladó.
– Ötöt adok érte!
– Húsz font!
– Na, egye fene, hat!
Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból.
A vevő hamarosan újra megjelenik:
– Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevőt?
Vicc: Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben
Londonban bekopog egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Vicc: Számítógépes hibaüzenetek:
Dinner not ready.
(A)bort (R)etry (P)izza?
Magzar billentzűyet ruley!
Press any key to continue or any other key to exit.
Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek.
Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem.
A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam?
Én már majdnem éhen halok…
Vicc: Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz
A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Bush:
– Látod azt a hidat?
– Látom.
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy piálás.
Bush:
– Most igazándiból miből iszunk?
Gyurcsány:
– Látod azt a hidat a Dunán?
– Nem.
– Na, mi abból iszunk.
Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
