Vicc: Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik,…

Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében.

Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :

– Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!

A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak.

Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet :

Pi…roska elterül a földön, majd a farkas heggeszt.

A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza.

Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz.

Elrohan Piroska nagymamájának a házába.

Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját.

Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:

– Megjöttem, nagyikám!

Beljebb megy és meglátja a nagymamát.

– Nagyi!

Hogy neked milyen nagy füled van!

– Azért, hogy jobban halljalak!

– És milyen különös a hangod!

– Kicsit berekedtem.

– Miért ilyen piros a szemed?

– A sok hegesztéstől, Piroska.

Vicc: A szocializmus öt szabálya:

1.

Ne gondolkodj!

2.

Ha gondolkodsz, akkor ne beszélj!

3.

Ha gondolkodsz és beszélsz, akkor ne írj!

4.

Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz akkor ne írj alá!

5.

Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és aláírsz, akkor ne lepődj meg!

Vicc: Mondja mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?

– Centiméterenként 1000 forint.

– Szentséges ég!

Az anyósom 170 centiméter magas volt!

Vicc: A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!

Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel!

Megkérdezi tőle:

– Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?

– Azért mert én vagyok a kapus…

Vicc: Németországban volt egy operafesztivál,amin fellépett két magyar operaénekes, Lovas József, és Vass Iván…

A németek ugye a „V”-t „F”-nek ejtik… :DDDD

A műsorvezető bekonferálta őket:

-Jetzt kommen zwei ungarische Opernsängerin:

Iván Fasz und Jozef Lófasz!

Vicc: szőke nő

– Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?

– 3 óra 15 perc, asszonyom!

– Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.

Vicc: Két barát beszélget:

– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Vicc: Kisfiú sír a pöcegödör mellet”AZ ANYÁM AZ ANYÁM” erre a rendor

Mi a baj kisfiú?

Az anyám bele esett a pöcegödörbe.

Biztos kisfiam?

Biztos.

Nincs mit tenni a rendőr levetkezik, és bele ugrik a pöcegödörbe.

Lemerül, majd feljön és még egyszer megkérdezi.

Biztos, hogy ide esett az anyád?

Igen biztos.

A rendőr megint lemerül, megint feljön, „Én nem találom az anyád kisfiú”.

Akkor nem kell a csavar sem.

Vicc: Két barát találkozik:

– Részvétem !

Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.

– Mit tehettem volna ha egyszer meghalt?

Vicc: Mivel vágod el az Algopirint?

Algoflexszel.