Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Vicc: Bemegy egy fazon a boltba
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
Vicc: – Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
Vicc: – A pulyka melyik oldalán van több toll?
– A külsőn
Vicc: Máté Péter – Zene nélkül mit érek én…
(Kicsit Filásan, saját szerzemény)
Fila táska nélkül mit érek én
Mond Fila táska nélkül mit érek én ?
mond Fila táska nélkül mit érek én én
Mond Fila nélkül mit érek én!
Fila táskám mond mit ér,
Fila táskám cibzár nélkül mond mit ér,
És Fila táskám logó nélkül mond mit ér,
Fila táskám válpánt nélkü mond mit ér?
És az életem Fila nélkül mond mit ér?
Mond mond mond mond mit érek én????
Meli & Jany
Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A
sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Vicc: Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot
Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
– Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is.
35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű:
100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
Vicc: – Jean, ma elfelejtette meg öntözni a rózsáimat a kertben!
– Uram de hiszen esik az eső!
-Na és?
Talán nincs esernyője?
Vicc: Két bolha találkozik
Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.
Kérdezi az első bolha tőle:
– Hát veled meg mi történt?
– Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
– Nem tudod te, mi a jó.
Legközelebb keress egy jó meleg p*ncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.
Kérdezi a bolha haverja:
– Hát veled már megint mi történt?
Nem fogadtad meg a tanácsomat?
– Jaj, dehogynem.
Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg p*ncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.
Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
