Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: – Nem…

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: – Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?

– ???

– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Vicc: Haldoklik az öregember

Körülötte a bánatos család.

– Mi az utolsó kívánsága édesapám?

– kérdezik a gyermekei.

– Úgy ennék egy kis szart!

– válaszol a haldokló.

– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

– Jó?

– kérdezi az öreg.

– Nem tudjuk!

– jön a válasz.

– Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.

– Na milyen volt?

– kérdi a végén az öreg.

– Rossz!

– Akkor nem is kell.

Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Vicc: – Vádlott:

úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?

– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

Vicc: – Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Vicc: A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:

– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

– Tojást!

– Nagyon jó!

És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

– Kecsketejet!

– Bravó!

És mit ad nektek a tehén?

– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

Vicc: Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél

Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:

– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!

Az elnök rá se legyint.

Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.

Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:

– Józsi bácsi!

Holnap jön Rákosi elvtárs.

Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.

Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:

elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.

Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.

Az elnök kalauzolja őket.

Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:

– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!

A bika a tarkát baszta meg!

Vicc: Egy pali nagyképűsködik a krimóban:

– Én már szinte beutaztam az egész világot!

– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.

– De még mennyire!

Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!

Vicc: A nudista strand őre a vendéghez:

– Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.

– Milyen kék öltönyről beszél?

Nem látja, hogy didergek?

Vicc: Agresszív kismalac pizzát rendel

Megkérdezi tőle az eladó:

– Mivel kéred kismalac?

– Mivel éhes vagyok!

Vicc: – Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

– Farkaspóz?

Hát az meg milyen?

– Ül a lyuk mellett és vonyít.

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött

A katona visszajön.

Kérdi a tizedes:

– Na, mit látott, ott vagyok?

– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba

De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.

– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.

De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.

– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.

– Jól van.

De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Vicc: – Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?

– ???

– Kb.

50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: – Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?

– ???

– Drótkerítés.

Vicc: Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

Vicc: – Jean, miért tett kolbászt a teámba?

– Nem tettem, uram.

– Akkor meint a bilit ittam ki.

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…

Vicc: Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért

A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul.

Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.

Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.

Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.

A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

– Ez aztán a kellemes meglepetés!

– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.

De hol van a férje?

– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

– Rómába?

– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?

– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Vicc: Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.

– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.

– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.

– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.

– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.

– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:

„Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!

”

– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:

„Mindegyik csak egyszer.”

– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.

– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.

– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban

– Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?

– Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Vicc: Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába

Megkapja az első kérdést:

– Mennyi egy meg egy?

– 11!

– vágja rá egyből.

– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!

– mondja a vizsgabiztos.

– A következő feladat:

nevezzen meg két napot!

– Tegnap és holnap!

– mondja magabiztosan a felvételis.

– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató.

– De ez a megoldás se rossz.

Na, itt a döntő kérdés:

kik ölték meg Dózsa Györgyöt?

A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:

– Ezt sajnos nem tudom.

– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.

Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!

A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.

A csapos megkérdi tőle:

– Na, hogy sikerült a vizsga?

– Egész jól.

Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?

– förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?