Vicc: Pistike és Móricka állnak az udvaron. – Te, van egy…

Pistike és Móricka állnak az udvaron.

– Te, van egy zsebkendőd?

– Nincs, de mindjárt adok!

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

Vicc: Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik

Az egyik nő ezt meséli:

– Az én fiam pap.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

– Az én fiam püspök.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.

Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.

A többiek kérdően néznek rá.

Aztán ezt mondja:

– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:

Te jó Isten!

Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: – Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?

– ???

– Kisebbségi fordulat!

Vicc: Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Vicc: Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj

Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:

– Milyen a szexuális élete?

– Normális.

– Lehetne részletesebben?

– Persze.

Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel…

– Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!

– Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól…

Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: Kevés vagy, mint… beszólások:

– Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári eső!

– Kevés vagy, mint sünben a dauer!

– Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!

– Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.

– Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

– Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!

– Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!

– Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: Feleség a férjének reggel, az ágyban:

– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.

Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

Vicc: Szélesszájú kecskebéka sétálni indul

Találkozik a tehénnel.

Megszólítja:

– Hű, de nagyra nőttél!

Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?

– Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.

– Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.

A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával.

Megszólítja:

– Hű, de hosszú szőröd van!

Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?

– Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.

A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával.

Megkérdezi:

– Hű, de hosszú nyakad van!

Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?

– Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!

– Hót olyot meg hol tolálsz?

Vicc: Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra

– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:

kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják az italt, és a nő elmegy.

Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.

Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Vicc: Gazsit felhívja a barátja:

– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?

– Hát, kösz jól.

– És a feleséged?

– Hát, ő is már jobban van.

– És a testvéred?

– Hát, már ő is jól van.

– Figyelj!

Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?

– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával

A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.

Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.

A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.

Megszólal Pistike:

– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?

– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.

– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!

Vicc: A kalózok megtámadnak egy hajót

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd ide a piros ingem!

A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.

Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.

A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd a barna nadrágom!

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: – Ki az abszolút ronda?

– ???

– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.

Vicc: A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba

Megkérdezi a felesége:

– Hát te, mit csinálsz?

– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.

– Na és?

Gondolod, hogy ellopják a könyveket?

– Nem.

Felismerik.

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: – Miért szaladt el a műtét elől?

– kérdezik a beteget.

– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy „Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”

– Na és?

Miért ilyedt meg ettől?

– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Vicc: Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak

Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa

A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.

„Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…

A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:

– Na most már elég legyen!

Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.

Te, vagy az anyád?

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!