HumorViccek

Vicc: Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd…

Pistike hegedül.

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: A luxushajón minden este fellép egy bűvész

A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:

„Nézzék, ez egy másik kalap!

„Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?”

„Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!

A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.

Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed.

A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra.

Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:

– Oké, feladom.

Hová tüntetted a hajót?

Vicc: A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:

– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.

– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!

– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!

– Hát olyan film biztos nem létezik!

– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?

– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!

– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Vicc: A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett

A régit kitették a ház elé, és ráírták:

„Akinek kell, ingyen elviheti.”

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.

A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:

„Eladó 20.000 forintért.”

Még aznap éjjel ellopták.

Vicc: – Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!

– Nagyon ügyes vagy Pistike!

És mi volt a kérdés?

– Ki törte be az ablakot?

Vicc: Két székely iszik a kocsmában

Megszólal az egyik:

– Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Vicc: – Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!

– És hol tartotok?

– Beleszeretett a postásba!

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Vicc: McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát

Már hónapok óta nem ad jelet magáról.

McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:

– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.

Figyeld meg, rögtön írni fog!

Vicc: – A hirdetésre telefonálok

Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?

– Igen.

– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?

– Két mankó!

Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért Móricka?

– Mert nemi problémáim vannak.

– Jó, menjél.

Másnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi promblémáim vannak!

– Jó, menjél.

Harmadnap:

– Tanárnő!

Hazamehetek?

– Miért?

– Mert nemi problémáim vannak!

– Móricka de mi a te nemi problémád?

– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Vicc: – Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

– De uram, annak már nincs ereje.

– Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Pistike panaszkodik anyukájának:

– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?

– Kisfiam, ne kérdezz semmit!

Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?

– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Vicc: A kannibál család piknikezik a fennsíkon

Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:

– Mama!

Mama!

A papa beleesett a tábortűzbe!

– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!

Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Vicc: Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket

Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.

A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.

Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

– Drács Ferenc!

Semmi.

– Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

– Magát hogy hívják?

– Dr.

Ács Ferenc!

Vicc: Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között

XVI.

Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:

– Uram!

Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.

A király:

– Na és?

Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: Hazaérve mondja az asszony a férjének:

– Most jövök a szépségszalonból.

– Zárva volt?

Vicc: – Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:

mellettem még van egy hely!

Vicc: Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal

Találkoznak a szöszi barátnőjével:

– Hát ezt meg hol szerezted?

– Tombolán nyertem – mondja a malac.

Vicc: Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz

A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:

– Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok.

Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe.

Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.

Így is történik.

A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.

– No lássuk csak – teszi fel a szemüvegét az orvos.

– Tud visszaadni egy dísztárcsából?

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: – Mi az abszolút vallási ellentmondás?

– ???

– Menny a pokolba!

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Haladjon a korral!

Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET