– Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz „-ka” nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
De megkérdezhetem miert?
Ennyire szomjas?
– Nem, de még mindig ég a könyvtár!
– Hogy hívják a halott angol hercegnőt?
– Lady Die.
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Egy kismama sír a szobában
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
– Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata
Elfogyott az üzemanyagunk!
– Értem GHA 150.
Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.
Látja a repteret?
– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban
Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia!
Ez az Ön beszédének a török fordítása.
– Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
– ???
– Nicsakki Cseng.
Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak
Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
– Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet
Egyszer csak megállnak.
– Hé, miért álltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Mert kifogyott a benzin.
– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek
A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
– Látogatásának célja?
– Pihenés.
Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
– Ez nagyon érdekes.
Mások általában a feleségüket is elhozzák….
Két fizikai töltés beszélget:
– Hát te meg hogy nézel ki?
– Na, te sem vagy Coulomb!
– Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
– ???
– Élelmiszerboltot nyit.
– Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Megy a Dacia az úton
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban
– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– kérdi az anyuka.
– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
A kis cigánygyerek öltözködik
Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
Két barát beszélget:
– Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
– Hogy?
– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon.
Ha nem szakad le jó.
Ha leszakad még jobb.
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
– Hol fészkel az Intermadár?
– ???
– Interfészekben.
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba
De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor „Köszönöm, apa!
”
„Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
„Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
„Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
– Ki az abszolút focidrukker?
– ???
– Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.
Maffiozók pókereznek
Megszólal az egyik:
– Haha!
Három ász!
Mire a másik:
– Haha!
Négy ász!
A féfi beront az orvoshoz:
– Doktor úr, doktor úr!
!
A lányomnak inaszakadása van!
– Ersze…
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
