Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:
„Miért nincs hús?”
Afrikai:
„Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
„Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
„Mi az, hogy miért?”
Vicc: – Halló!
Kis lakás?
– Nem, kérem.
Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!
Vicc: 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
Vicc: A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
– Fújjon bele a szondába!
– Eszemben sincs.
– Azonnal fújjon bele!
– Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…
Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
Vicc: Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Vicc: – Jean!
Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Vicc: Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája
– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
– Én semmit csak becézem!
Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Hé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé’ kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
Vicc: Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
Vicc: Két szőke nő beszélget:
– Te szűz vagy még?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
Vicc: Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Vicc: Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
– Fociztunk a Zolikával.
– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
– Igen, nyertem is 7:0-ra.
Vicc: Tegnap már ötre hazaértem a munkából
A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált.
Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki.
Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal.
Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig?
Már 7 óra is elmúlt!
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Vicc: Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt, és öltögeti a nyelvét
– Ember, mit csinál maga?
– kérdi elképedve az ápoló.
– Hát ők kezdték!
– mutat az a kígyókra.
Vicc: Két skót járja az erdőt
Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Vicc: – Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
– ???
– Élj a MÁV-nak!
Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.
Vicc: Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
– Bor?
– Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
– Pezsgő?
– Nem.
– Szabad a gazda!
– mondja a tanító – Feladom; mi ez?
– Kiskutya…
Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában
Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
D.
„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
Vicc: Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
Vicc: A férj csak hajnalban ér haza
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
– Hol voltál egész éjszaka?
– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
– Hazudsz!
Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Vicc: Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
Vicc: Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának
– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…
