Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából: – Anya! Az iskolában…

Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Vicc: Két rendőr kerékpárversenyt néz

– Nem egy olcsó mulatság!

– szólal meg az egyik.

– Hát nem!

– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

Vicc: – Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

– ???

– Tréningatya.

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

– Te, komám, mikor születtél?

– 1961 február 3.-án.

– Érdekes, én is akkor születtem.

Hol születtél?

– Seattle-ben.

– Ez furcsa, én is ott születtem.

Iskolába hova jártál?

– Az Abraham Lincoln középiskolába.

– Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!

Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.

Kérdi a csapos:

– Mi újság?

– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni

A róka dühösen rohan utána.

Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.

A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.

Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

– Te nyuszika!

Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

– Úristen, már az újságban is írják!

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?

– ???

– Mert hülye!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.

Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

„Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

„Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

„Köszönettel, szerető apósod.”

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról

Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:

– Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!

Vicc: – Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Vicc: – Mit csinál a béna origamis?

– ???

– Mindig ugyanazt hajtogatja!

Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

– Magának mi a foglalkozása?

– Villamosmérnök, uram.

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Vicc: A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon.

Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.

Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.

– Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap….

A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?

– Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.

A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:

– Ilyen lenne a mennyország?

– Nem a mennyországban vagyok.

Nyúl vagyok Arizonában.

Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Vicc: Egy nő bejelentkezett a vadonatúj számítógépes társkeresőbe, majd megadta az elvárásait:

nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen.

Ezután egy férfi is bejelentkezett és ő is megadta elvárásait:

nem számít, mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli kritérium az, hogy intelligens legyen.

A társkereső rendszer összeillőnek párosította őket, mivel a program szerint mindketten krónikus hazudozók…

Vicc: Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk

Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt.

A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.

– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?

– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?

– Igen.

Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Egy kismama sír a szobában

Bemegy az orvos:

– Miért sír?

– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…

– Ne aggódjon!

Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

– Igen, az is én voltam.

Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat

– Te, cigány!

Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!

A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!

– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!

– Te, cigány!

Én ehhez túl kicsi vagyok!

Kívánj valami könnyebbet!

A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:

– Tudod mit!

Itt mos a folyópártnál a féléségém.

Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!

A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:

– Te, cigány!

Mi volt azzal az Amerikával?

Vicc: A Malév repülőgépe késve indul

A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:

– Tisztelt utasaink!

Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.

A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Vicc: Fontos!

Átverés a számtech boltokban!

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!

Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

Vicc: A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé

A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?

Talán nem tetszett a szexfilm?

– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

– Na és?

– Éreztem, hogy kezdődik!

Vicc: Román rádió reggeli adása:

– Jó reggelt elvtársak!

Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!

– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.