Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja: – Pistike! A…

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:

– Pistike!

A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!

– Dehogyis Tanárnő!

Az DirectX.

Vicc: – Móricka!

Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?

– Politikus!

Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.

Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Vicc: Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával

Bekopog az ablakon barátja, Grün:

– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?

– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!

– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!

Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.

Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal „munkába” kezd:

magáévá teszi az asszonyt.

Kohn felkiált:

– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: Vallási megállapítás:

– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…

Vicc: Két mozgássérült beszélget:

– Hallottam, megnyerted a break versenyt!

!

– Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

Vicc: Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt

A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.

Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:

– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

Vicc: Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?

– Persze!

Mi is volt a neve?

– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: – Hogy hívják a részeg fáraót?

– ???

– Rumszesz.

Vicc: Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Vicc: Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Vicc: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet

Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.

Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.

Felháborodva felhívja a boltot:

– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.

– Természetesen azonnal kicseréljük Önnek.

Mi a kazetta címe?

– Valami „Fejtisztító szalag”.

Vicc: – Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?

– ???

– EUtanázia.

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: – Ki az abszolút feledékeny?

– ???

– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

Vicc: Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr

– Néni, gond van a lovaskocsival.

Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.

Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.

Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.

– Mondott még valamit a biztos úr?

– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…

Vicc: Pistike meséli otthon a szüleinek:

– Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót!

Az apja megkérdi:

– Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?

– Persze, aki kihordja a gyereket.

Vicc: – Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

– A tini:

„Remélem nem leszek terhes.”

– A szerető:

„Remélem vesz nekem egy nercbundát.”

– A feleség:

„Át kéne festeni a mennyezetet.”

Vicc: – Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?

– ???

– Tahóláncot.

Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására

Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:

– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?

– Hogyhogy ki?

Hát én.

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Vicc: – Miért sebes a rendőr arca?

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

Vicc: A Danubius rádiót felhívja a cigány:

– Jó nápot kivánok.

Lákátos Áládár vágyok.

Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.

Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank.

Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya:

Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.

Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…

Vicc: Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:

– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!

Melyiket mondjam előbb?

– Halljuk a rosszat!

– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!

– És mi a jó hír?

– Jut belőle elegendő mindenkinek!

Vicc: Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik

Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.

Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.

Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Hát..

ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.

A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Jean, taknyos a csengő?

– Nem, uram.

– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Vicc: Pistike bőg, mikor az anyja hazaér

Kérdezi, mi a baj?

– Az apu kétszer is megvert.

– Miért?

– Megmutattam az ellenőrzőt.

– És?

– Tele volt egyessel, kettessel.

– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

Vicc: Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.

Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.

Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.

Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem kívánod.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.

Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.

Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.

Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.

Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.