Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok.
Rossz hírem van.
Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen!
Nem lehet tenni valamit, doktor úr?
– kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
– És az segít?
– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Vicc: A tanító néni megkérdezi Mórickát:
– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
– Hajléktalan.
Vicc: Jézus sétál a Váci utcán
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Vicc: – Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről
Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van!
Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen!
– mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen!
– hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
Vicc: A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet
Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Vicc: – Mi az?
Két feje van és sípol?
– ???
– Ukrán partjelző!
Vicc: – Mit lehet enni az üzemi konyhán?
– ???
– Koszt.
Vicc: Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
– Foglalkozása?
– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy „Többet nem megyek át a piros lámpán!
”
Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy:
kérsz rá diót?
Vicc: Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Vicc: – Jean, miért van hátul a mókus farka?
– Mert elöl a mókus van, uram!
Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Vicc: – Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
Vicc: – Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
Vicc: Második világháború:
a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Vicc: – Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
– Ádám és Éva.
– Miért?
– Mert nekik nem volt anyósuk!
Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Vicc: – Elvtársak!
– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.
– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
Vicc: Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
– Az Andrássy útra, legyen szíves!
– Már ott vagyunk hölgyem!
– Hűűű!
Ilyen gyorsan?
Mennyivel tartozom?
– Semmivel!
– Hűűű, de olcsó!
Vicc: Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Vicc: Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Vicc: A tanár magyaráz:
– Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól.
Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
– Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Vicc: – Te mi szeretnél lenni igazán?
– Hát… minden nap valami más.
– Na, és ma micsoda?
– Ma siniszta.
Vicc: – Mi az abszolút szemétség?
– ???
– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
„Legyen világosság!
” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Vicc: Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
– Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
– Ha Joe fizet, mindenki fizet!
Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Vicc: Mókuska randira készülődik
Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik…
– Na de madárka!
Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
