Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni.
Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi.
Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb
Vicc: Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni
Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
Vicc: – Képzeld mi történt!
A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Vicc: gumit húznak rá ,szopják és fehér lé folyik ki belőle?
Mi az:
Cumisüveg!
Vicc: Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
Vicc: Interjút készítenek a legidősebb amerikaival
– És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
– Mi az hogy!
Nagyon örülök és büszke vagyok.
De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája….?!
Vicc: Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?
…..
Szánja- bánja
Vicc: – Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
– Dörzsöld WC papírral.
– Szerinted beválik?
– Nézd, a seggednél bejött…
Vicc: – Négy lába van és nem mozog
Mi az?
– Egy fél pók.
Vicc: Szőke nő megy az utcán,hóna alatt egy kis malaccal!
Szembe jön egy hapsi és megkérdezi:
hát ezt meg honnan szedted?
Most nyertem!
Mondja a malac !
