HumorViccek

Vicc: Pszichológusnál: – Doktor úr, mostanában olyan szétszórt…

Pszichológusnál:

– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!

– Ugyan, szedje már össze magát!

Vicc: – Mikor megy el a zsiráf életkedve?

– ???

– Amikor nyakat kell mosnia.

Vicc: Két barát beszélget

– Józsi!

Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?

– Miért?

– Mert megették őket a piranyák!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akinek még a gondolata is látszik.

Vicc: A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t

A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

– Neve?

– kérdezi a rendőr.

– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.

– Kora?

– Azt nem én raboltam ki!

Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe

– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.

A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:

– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Vicc: Szokásos helyzet:

Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.

A „vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába.

Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás.

Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.

A vendég megnézi a szobát:

évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:

– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?

A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:

– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.

– Éspedig?!

– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Vicc: A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek

Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:

– Biztos a férjem!

Ugorj gyorsan ki az ablakon!

– kiáltja a nő.

– Dehát a 13.

emeleten vagyunk!

– Jajjmár, csak nem vagy babonás!

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit

Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.

A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.

A szőke nő le is húzódik.

A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt!

De el ne mozduljon!

A szőke bólint.

A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.

Visszanéz a szőkére.

A szőke nevetgél a körön belül.

A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.

A szőke harsányan nevet a körön belül.

A kamion sofőrje már nagyon ideges.

Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.

A szőke fetrengve röhög a körön belül.

Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:

– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.

Egyszerűen nem bírok vele.

Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

Vicc: A tanító néni a rendőr gyerekéhez:

– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!

Miért nem csináltad meg a leckét?

– A papám segít benne, de még mindig úton van.

Vicc: – Hova viszed azt a két szép libát?

– Az anyósomnak.

– Miért?

– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

Vicc: – Szólt valamit Jean?

– Nem szóltam uram.

– Akkor jól hallottam!

Vicc: Fiú az apóshoz, korán reggel:

– Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van… meg aztán a tehenük is elég makacs.

– Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.

Vicc: Egy nőnek van egy macskája, akit imád

Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra.

Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.

– Mi újság otthon, drágám?

– Megdöglött a macskád.

– Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is!

Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…

Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.

– Mi újság otthon, drágám?

– Anyukád felmászott a tetőre…

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: A falusi templomba betéved egy parasztbácsi

Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:

– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…

– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?

– Egészen a térdemig süllyedtem…

– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.

– A fenét!

Fejjel lefele estem bele!

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

– ???

– Az első visszajövő gépet.

Vicc: Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

– Ráhajtottam egy borosüvegre.

– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

– Hogyan?

Egy részeg ember zsebében volt!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: – Pistike!

Tegnap miért hiányoztál az iskolából?

– kérdezi a tanító néni.

– Mert a nagypapát temettük.

– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

Vicc: Plakát a TV szervízben:

1.

A képernyőn ferde csíkok:

a szomszédja borotválkozik.

2.

Csúnya árnyékot lát:

kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.

3.

Kép van, hang nincs:

1921-es némafilmet lát.

4.

Nem látja az adást:

ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.

5.

Nincs kép, csak hang:

a készülék mögött ül.

6.

Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:

nem a konnektorba van bedugva.

7.

Nincs kép, de jó a hang:

rádiót hallgat.

8.

A kép mozog, de a zenét nem hallani:

a mosógép ablakát nézi.

9.

A képernyő fehér:

tél van a filmben.

10.

A műsor rossz és színes:

a készülék helyesen üzemel.

Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje

Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.

Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.

– Ugyan Pistike!

Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

– Ne hagyd abba, Sámuel!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET