Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek

– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?

– kérdi a tanárnő.

– Vízum nélkül jutott el Amerikába…

Vicc: A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve

Elkezd rohanni, a medve utána.

Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:

– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé

A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:

– Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:

– Te meg találd ki, hogy hol vagy…

Vicc: – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

– Fölösleges – mondja az apa.

– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Vicc: A szőke pizzát rendel az étteremben

– Hány szeletre óhajtja hogy vágjam?

– kérdi udvariasan a felszolgaló – 6 vagy 12 szeletre?

– Hatra.

Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Két kisgyerek beszélget

Modja az egyik:

– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?

– Nem.

– hangzik a válasz.

… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.

Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:

– Na mi a különbség?

Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:

– Á, semmi, semmi…

Mire a rendőr:

– Na azért!

Vicc: Kártyapartiról jön haza a férj késő este

Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba.

A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:

– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?

Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják

Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.

Odaszól az oktatónak:

– Mester!

Nem nyílik az ejtőernyő!

– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Vicc: – Mi az?

Csip, csip, csip, bumm?

– ???

– Csirke az aknamezőn.

Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:

– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.

– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Vicc: A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:

– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?

Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..

Nyuszika hirtelen közbe vág:

– Te mondd zsiráf, hánytál már?

Vicc: Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Vicc: A nap végén búcsúzkodik a fiatal pár

A fiú illedelmesen odahajol a lányhoz, hogy jó éjt puszit adjon neki, mire ő felháborodva felkiált:

– Már elnézést, de én nem teszek ilyet az első randevún!

Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:

– Nem?

És az utolsón?

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Vicc: Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával

Sanya megkérdi:

– Mi az a kezedben?

– Vászondarab.

– Mire kell?

– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.

– Ebből a vacakból ágyneműt?

Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!

– Már miért mosnánk ki?

Vicc: – Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

– ???

– Az üzlettársát.

Vicc: – Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

– ???

– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Vicc: A részeg később ér haza, mint általában

A felesége rá is szól:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Vicc: Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:

– Fájdalomcsillapítójuk van?

– Mid fáj?

– kérdi a gyógyszertáros.

– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…

Vicc: – Jean, altassa el a tehenet!

– De miért, uram?

– Aludttejet akarok enni!

Vicc: Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től

Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.

Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következő számlát kapta:

Számla:

– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR

– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR

– Marhabőr huzat:

100,– EUR

– Tejtartó nyári és téli üzemre:

50,– EUR

– 4 lefejtő szelep:

12,50 EUR/db, 50,– EUR

– 2 lökháritó, szaru:

17,50 EUR/db, 35,– EUR

– Trágyázó berendezés (Bio):

60,– EUR

– Paták (párosujjú, négyévszakos):

100,– EUR

– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):

400,– EUR

– Légycsapó, félautomata:

30,– EUR

– Többhangú hangjelző:

135,– EUR

– Becsukható halogénszemek:

150,– EUR

– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:

1.250,– EUR

Teljes tehen a kivánt kivitelben:

4.910,– EUR

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: Két hulla fekszik egymás mellett

Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat.

Odaszól a másiknak:

– Nézd már, hull a ház!

Vicc: A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival

– Mit műveltek itt?

– ordítja.

Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:

– Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?