Vicc: Putyin látogatóba megy Obamához. Mindennel tökéletesen meg van…

Putyin látogatóba megy Obamához.

Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.

Utolsó nap meg is kérdezi:

– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?

– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.

A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.

A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.

A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.

Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.

Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.

Obama megkérdezi:

– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?

– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.

Ha fázom, feltekerem az ablakot.

Ha melegem van, letekerem.

Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Vicc: – Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?

– ???

– Kb.

50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:

– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.

Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?

Erre Pistike a hátsó padból:

– Mert a tanár bácsi lába nem üres!

Vicc: – Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

– De uram, annak már nincs ereje.

– Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására

Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:

– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?

– Hogyhogy ki?

Hát én.

Vicc: Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:

– Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők!

Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

Vicc: – Móricka, miért vagy feketében?

– Meghalt a nagyapám.

– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?

– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.

– De hát attól még nem hal meg az ember!

– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények

Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

– Atyám!

Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Vicc: Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

Vicc: – Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

– ???

– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…

Vicc: Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

– Olyan jól bíráskodott?

– Dehogyis!

Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Vicc: A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról

– Kovács honvéd, álljon fel!

– mondja az őrmester.

– Elmondom magának, mi a logika.

Itt van maga.

Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Kovács honvéd, maga de megváltozott.

Na érti miről van szó?

– Igen.

– mondja Kovács.

– Akkor mondja vissza!

– szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Hej, őrmester úr!

Maga semmit sem változott!

Vicc: A kisfiú beállít a boltba:

– Az a teknősbéka amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt tetszett mondani, hogy akár 300 évig is elél!

– Lehet, hogy ma járt le a 300 év.

Vicc: – Ki az abszolút gazdag?

– ???

– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: – Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?

– ???

– Amikor felmászik rá a kakas.

Vicc: Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség

Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.

Megvakarja a fejét, és így szól:

– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Képzeld, mennyit változott a világ.

Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.

– Tényleg?

– Persze.

Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Vicc: Anyuka sétál az állatkertben a fiával

Megállnak az elefánt ketrece előtt…

– Anyu mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…

Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.

Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:

– Apu, mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja.

Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…

– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…

– Jahhh… – mosolyog az apuka.

– Anyuka el van kényeztetve…

Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Vicc: – Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Vicc: Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget

Ad neki 100 forintot.

– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért.

Az én imámnak foganatja van.

Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!

– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

Vicc: A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben

A fiú megkérdezi:

– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Vicc: – Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?

– A főnökétől kiviszik a heverőt…

Vicc: – Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?

– Remekül!

A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!

– Ne mondja!

És hogy vált be az új menye?

– Rémes teremtés!

Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.