Vicc: – Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej…

– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.

– És?

Sokat fogyott tőle?

– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.

Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Vicc: A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Vicc: Két részeg megy hazafelé hajnalban

Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.

Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.

Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!

– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.

Így is lesz.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.

Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

– Te meg mit csinálsz?

– kérdezi mérgesen.

– Az istennek sem találok 7-es buszt!

– Hát te teljesen hülye vagy?

– kérdezi a másik mérgesen.

– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Vicc: – Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?

– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…

Vicc: – Ki az abszolút matematikus?

– ???

– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…

Vicc: Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek

Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.

Valahogy így hangzott:

– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.

Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:

– Jó napot!

Kérem foglaljon helyet!

Miben lehetek szolgálatára?

És a válasz:

– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Vicc: A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.

Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.

– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…

Vicc: Pinokkió elmegy az orvoshoz

– Doktor úr, kérem segítsen.

A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.

A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.

Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.

– Na, bevált a smirglis módszer?

Jobb így a barátnőjének?

– Barátnő?

Kinek kell az?

– legyint egyet Pinokkió.

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:

– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le

– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.

– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:

egy angol, egy francia és egy orosz.

– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.

– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

– Ugyan, nézzék, milyen szépek.

Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.

– Önök tévednek.

Nézzék meg jobban a képet!

– mondja az orosz.

– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.

Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

Vicc: Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt

Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.

Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:

– Katonák!

Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!

Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Két kamera sétál órák óta a sivatagban

Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.

A társa megkérdezi tőle:

– Felvegyelek?

Vicc: – Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

– Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett

A régit kitették a ház elé, és ráírták:

„Akinek kell, ingyen elviheti.”

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.

A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:

„Eladó 20.000 forintért.”

Még aznap éjjel ellopták.

Vicc: Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:

– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.

Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.

– Mi a rossz hír?

– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.

– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?

– Tegnap elfelejtettem szólni.

Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából

Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.

Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:

– Hát te meg hol voltál?

– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: – Mi a kürtőskalács?

– ???

– Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Vicc: – Jean, miért van itt ilyen hideg?

– Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

Vicc: – Az én palotapincsim újságot olvas!

– Tudom.

– Ki mondta?

– A németjuhászom.

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

– Hülye vagy?

Nem akarok én teherbe esni!

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:

– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!

– Nocsak!

Olyan kitűnő tanulóid vannak?

– Döntsd el magad.

Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: A cigány lóval érkezik a kocsmához

Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba.

Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.

Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:

– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!

Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.

Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.

Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:

– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?

– Gyalog ment haza.

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: – Miért sírsz Móricka?

– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.

– De hát ezért neked nem kellene sírnod.

– Először én is csak nevettem…

Vicc: A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

– Asszony!

Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

– Jól van.

De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Vicc: – Mit csinálsz mostanában?

– Semmit.

– És melyik minisztériumban?