Vicc: Rendőr kérdi az autóst: – Maga ivott? – Én nem, a feleségem…

Rendőr kérdi az autóst:

– Maga ivott?

– Én nem, a feleségem Ivett.

Vicc: – Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.

Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

– ???

– Hogy mindegyik egy csapás!

Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

Vicc: – Móricka!

Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?

– Politikus!

Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.

Egy reggel halkan odaszól:

– Miért veszi meg, ha el se olvassa?

Mit keres benne?

– Engem csak a halálozási hír érdekel.

– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Vicc: Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz

Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

– Bármit?

Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

– Térdeljen le!

A szőke letérdel…

– Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza…

– Vegye elő!

A nő előveszi…

– Jó, most kezdheti!

– Halló, mama…?

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

– Hülye vagy?

Nem akarok én teherbe esni!

Vicc: Bemegy a vámpír a kocsmába

Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is.

Kér egy korsó forró vizet.

Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

– Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: – Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?

– Traffipax-al.

– És miért csak idősek látszanak rajta?

– Mert csak 60 felett fényképez.

Vicc: – Mi volt ez a csoszogás, Jean?

– Kiment a cipője a divatból, uram.

Vicc: Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket

Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.

A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.

Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

– Drács Ferenc!

Semmi.

– Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

– Magát hogy hívják?

– Dr.

Ács Ferenc!

Vicc: – A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

Vicc: Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.

Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.

Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.

Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.

Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.

Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Vicc: Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:

– Te mi leszel, ha nagy leszel?

– Pekingi kacsa.

Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:

– Isten hozott a Mennyben.

Gyere, körbevezetlek.

Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.

A tanárnő megkérdezi:

– Kik laknak ezekben a szép házakban?

– Az orvosok.

Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.

Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.

– És ezekben kik laknak?

– kérdi a tanárnő.

– Itt laknak a szociális munkások.

Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.

– mondja Szent Péter.

Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.

A tanárnő megáll:

– Ezek a legszebbek!

Itt kik laknak?

– Itt laknak a tanárok.

Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.

– És hol vannak a tanárok?

– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

Vicc: A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával

A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.

– Apu, mit csinál a néni?

– kérdezi a kisfiú.

– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.

– Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye…

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:

– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!

– Micsoda?

– A két lábad.

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Vicc: – Mi hiányzik egy román repülőgépről?

– ???

– Minden, ami mozdítható.

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: A milliomos gyereke iskolába megy

Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:

– Mennyi hatszor hét?

A gyerek nem tudja.

A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:

– 42.

Erre a milliomos gyereke:

– Csak?

Én megadok érte 45-öt is.

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: – Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom… Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot

– Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom… Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is…

Vicc: Két cigány beszélget a börtönben

– Gazsi, te miért ülsz?

– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.

Hát te?

– Túl lassan hajtottam.

– Hát miért baj az?

– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra

A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.

A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.

A kocsmáros megjegyzi:

– Na, ló vendégem se volt még!

A ló hátrafordul:

– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!