Vicc: „Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

„Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

Vicc: Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:

– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

– Kit érdekel?

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: Két férfi beszélget:

– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!

– És, tettél feljelentést?

– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Vicc: – Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?

– ???

– Drótkerítés.

Vicc: – Jean!

Miért szorít ennyire ez a cipő?

– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Vicc: Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer

Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.

Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.

Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.

Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.

Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.

Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.

Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.

Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.

Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Vicc: – Ki az abszolút turista?

– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr

– Néni, gond van a lovaskocsival.

Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.

Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.

Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.

– Mondott még valamit a biztos úr?

– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…

Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán

Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.

Mentünk, rámutatott egyre:

– Mi ez?

– Ez egy Reanault.

– És ez?

– kérdezte Harrison.

– Kis polski.

Na és ez?

– Mazda

– És az ott?

Ekkor már besokalltam:

– Hát ez Harrison… Ford!

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Rendőr bácsi!

Rendőr bácsi!

Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!

– Engeeem?

Vicc: Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban

Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet.

A kisfiú azonnal anyjához fordul:

– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?

– Mert gyereket vár.

A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.

– A bácsi mit vár?

– A villamost.

– Az meg is látszik!

Vicc: Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik

– Uram magának fia született!

– És… milyen?

– Olyan mint a kullancs!

– Olyan pici?

– Nem, beszakadt a feje!

Vicc: Tanárnő Pistikének:

– Pistike!

Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

– Ki, én???

Vicc: A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:

– Na fiam!

Sorold fel nekem a baráti országokat.

– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.

– Jól van!

Ám a legfontosabb kimaradt:

a Szovjetunió.

– Az nem baráti ország hanem testvéri.

– Ugyan miért?

– kérdi a tanár.

– Mert a barátait maga választja meg az ember.

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Vicc: Szőke nő a lottózóban:

– Ez milyen játék ?

– El kell találni 5 számot…

– És milyen messziről?

Vicc: – Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!

– Miért, mit mondott?

– Azt, hogy menjek el a vállalattól…

Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet

Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:

– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.

– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.

Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Vicc: 6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:

1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.

2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.

3) Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.

4) A nővérhívó a „Rekviem”-et játsza.

5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.

6) Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.

Vicc: Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán

Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:

– Ezek az Ön gyerekei?

– Igen.

– Ikrek?

– Dehogy is.

Az egyik 11 éves, a másik csak öt.

Mégis miért gondolta, hogy ikrek?

– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Miért jár az anyós biciklivel?

– ???

– Mert a seprűje szervizben van.

Vicc: A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

– Asszony!

Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

– Jól van.

De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Vicc: Pistike és Móricka állnak az udvaron

– Te, van egy zsebkendőd?

– Nincs, de mindjárt adok!

Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába

A pénztárosnő derűsen megkérdezi:

– Csak nem te végzed a házimunkát?

– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.

– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!

– Én azért kipróbálom.

– Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.

– Na és, hogy van a kutyus?

– kérdi a pénztáros.

– Szegény Buksi meghalt.

– Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!

– Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.

– Hát az meg hogy lehet?

– Megfulladt a mosógépben!

Vicc: Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár

A bíró kihírdeti:

– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.

A bírság 45 ezer forint.

Erre feláll a vádlott ügyvédje:

– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!