Sorakozó van a katonaságnál.
Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII.
században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…
– Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban
– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…
Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:
– Good morning!
Please call me a taxi!
– Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
– Mi a különbség a mókus és a patkány között?
– ???
– Nem sok, csak hogy a mókusnak jobb a marketingje!
– Ki az abszolút apáca?
– ???
– Akinek már az anyja is apáca volt.
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr!
Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Hát aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Egy ember sétál a vasútállomáson
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
“Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
”
– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:
“Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!
”
– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:
“Mindegyik csak egyszer.”
– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
– Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik
Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja.
Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
– Ejnye, ejnye Pistike.
Nem rég tanultunk a szívről.
Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
– Akkor nem értem tanító néni!
Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy:
“Szívem, tedd szét a lábakat”?
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
– Te mi szeretnél lenni igazán?
– Hát… minden nap valami más.
– Na, és ma micsoda?
– Ma siniszta.
Az osztály dolgozatot ír
A tanár azt kérdezi a dolgozaton:
– Mikor volt a Mohácsi csata?
Móricka odamegy a tanárhoz:
– Azt is le kell írni, hogy hol volt?
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
A székely utast vesz föl a kocsijára
Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.
Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.
Az utas megint megszólal:
– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.
Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.
A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.
A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Két szőke nő utazik egy helikopteren
Azt kérdezi az egyik:
– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
– Valószínűleg a légkondi.
Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram!
– feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Két alkoholista elmegy kempingezni
Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
A világ legrövidebb sport-könyvei:
– David Beckham:
A szerénységről
– Sebők Vilmos:
Káromkodás nélkül a sportpályán
– Lothar Mattheus:
Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
– Kispest-Honvéd:
Befektetőim története
– Kovács Kokó István:
Műsorvezetői sikereim
– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:
Komoly, felkészült ellenfeleink
– Knézy Jenő:
Tárgyilagosság mindenáron
– Martina Navratilova:
Kalandjaim férfiakkal
– Palik László:
A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
– Michael Jordan:
Én és a golf
– Stadler József:
A tartós siker titkai
– Baumgartner Zsolt:
Forma 1-es karrierem
– Diego Maradona:
Hogyan maradj tiszta
– Michael Schumaher:
Rossz kocsijaim
– Miért eszik a tyúk kakaóport?
– ???
– Hogy csokitojást tojjon.
