Stirlitz benyit Müller irodájába.
Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
”
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Vicc: – Mi a töpörtyű neve Amerikában?
– ???
– Disznóchips.
Vicc: – Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Vicc: – Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
– ???
– Lopj két tojást…
Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?
– ???
– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!
Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Vicc: – Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
– ???
– Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.
Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?
– ???
– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Microsoft Linux disztribució.
Vicc: – Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
Vicc: A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.
Vicc: Megáll két rendőr egy pékségnél
Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.
Odaszól a társának:
– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
– Uram, nem emlékszem rá!
Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Vicc: -Jean, ugorjon le a boltba tejért!
– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….
Vicc: – Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony
Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
– Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
– Van, de nem adok!
!
!
Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!
Vicc: A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve
Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
Vicc: A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal
– Móricka!
Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.
Vicc: Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
„Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
„Mit szólna az enyémhez?”
Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Vicc: Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
Vicc: Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt
Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza.
Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát.
A kamionos megsajnálja:
– Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt.
Rendelek neked egy másikat…
Mire a másik tovább keseregve:
– Nem kell, nem azért sírok… Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak.
Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták.
Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban.
Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek.
Erre maga idejön és mit csinál?
Megissza a mérgezett sörömet…
Vicc: Csinos pincérnő a vendéghez:
– Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
– Simogatva.
Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
– Parketta, kisfiam.
Vicc: Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Vicc: Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében
Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket.
Megszólal:
– Hölgyem!
Maga egy olyan gyönyörű nő!
Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe.
Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
– Hölgyem, miért sír ennyire?
– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
– Ó, ne sírjon!
Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!
Vicc: – Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Vicc: Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
„Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
„Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?
Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
„Igen, ez egy rózsaszín Harley!
Nem, nem vagyok az!
”
