Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár…

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – „Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!

” – Egri Viktor

– „Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!

” – Gundel Takács Gábor

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje

Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.

Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.

– Ugyan Pistike!

Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

– Ne hagyd abba, Sámuel!

Vicc: – Mi a cigány rémálma?

– ???

– Munkabalesetben meghalni.

Vicc: – Mi ez a kopogás, Jean?

– Csak a cipője kopog, uram.

– Hát akkor eressze be végre!

Vicc: A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol

Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:

– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!

Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Vicc: A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján

– Lassabban vezess!

– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!

– Nem hiszem.

Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Vicc: Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban

Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:

– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?

– Uram!

Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha…

Vicc: Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet

Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.

Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.

Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.

A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:

– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.

Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!

– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával

– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?

– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.

– Ne viccelj velem!

Háromszor buktattalak meg matematikából.

Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?

– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.

– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.

Na, hát ez a 27% az én hasznom.

Vicc: Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.

Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.

A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

– Hát igen.

Ideális körülmények között hetekig is elélnek…

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást

– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.

Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.

Tudna valaki hasonló példát mondani?

Móricka jelentkezik:

– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hogy két kopasz hajbakapjon.

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: – Anyúú!

Mi az az orgazmus?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Vicc: – Hogy internetezik a Pókember?

– ???

– Felmegy a pókhálóra.

Vicc: Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között

XVI.

Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:

– Uram!

Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.

A király:

– Na és?

Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?

Vicc: Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:

– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!

Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.

Másnap ugyanez, harmadnap megint.

Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.

Jön Joe…

– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!

Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:

– Állj meg Joe!

Fizesd ki a számlátokat!

Mire Joe morcosan:

– Ha valami problémád van gyere ki!

Erre megszólal az egér is:

– És ha van egy macskád hívd ki azt is!

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Vicc: Fogorvos a skót beteghez:

– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Vicc: – Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

Vicc: Két férfi beszélget:

– Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.

– Micsoda mázlista vagy!

Az enyém napközben is mindig azt hiszi.

Vicc: Egyik főnök a másiknak:

– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

– Egyszerű:

30 munkás és 20 parkolohely.

Vicc: – Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?

– ???

– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt

Felemeli és sétál tovább.

Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.

Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:

– Hé, csajok!

Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Vicc: A szőke panaszkodik a barátnőjének:

– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.

Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

– Még egyszer mondom:

TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!