Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével…

Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: Egyik playboy meséli a másiknak:

– Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval.

Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.

– Csak nem dadogott?

– Á, dehogy.

Csak nem tudta kimondani azt, hogy „igen”.

Vicc: – Mi lesz Superman új neve, amikor papnak áll?

– ???

– áMEN.

Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat

– Te, cigány!

Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!

A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!

– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!

– Te, cigány!

Én ehhez túl kicsi vagyok!

Kívánj valami könnyebbet!

A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:

– Tudod mit!

Itt mos a folyópártnál a féléségém.

Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!

A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:

– Te, cigány!

Mi volt azzal az Amerikával?

Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

– ???

– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Vicc: Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton

Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.

A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:

– Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.

– Nem baj, két kívánság untig elég – mondja a férfi.

– Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!

Puff!

A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.

– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed.

Mi a második kívánságod?

– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!

Puff!

A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: – Hogyan horgászik a rendőr?

– ???

– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

Vicc: Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:

– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.

Hoztam is egyet magammal.

Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.

Mire a tanár tünődve:

– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

Vicc: – Jean, volt az ügetőn?

– Igen uram!

– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?

– Igen uram!

– És mi történt?

– A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Vicc: – Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?

– ???

– Élve eltemeti.

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…

Vicc: Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank

Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.

Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.

Brezsnyev azt mondja:

– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hogy két kopasz hajbakapjon.

Vicc: – Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze

– Beadta a válópert?

Vicc: Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től

Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.

Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következő számlát kapta:

Számla:

– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR

– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR

– Marhabőr huzat:

100,– EUR

– Tejtartó nyári és téli üzemre:

50,– EUR

– 4 lefejtő szelep:

12,50 EUR/db, 50,– EUR

– 2 lökháritó, szaru:

17,50 EUR/db, 35,– EUR

– Trágyázó berendezés (Bio):

60,– EUR

– Paták (párosujjú, négyévszakos):

100,– EUR

– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):

400,– EUR

– Légycsapó, félautomata:

30,– EUR

– Többhangú hangjelző:

135,– EUR

– Becsukható halogénszemek:

150,– EUR

– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:

1.250,– EUR

Teljes tehen a kivánt kivitelben:

4.910,– EUR

Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:

– Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?

– Valóban?

És miért?

– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…

Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat

Odamegy hozzá egy ivócimborája:

– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?

– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.

– De hát azokat se érted!

– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Vicc: Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa

Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:

– Miért van itt ez a lámpa?

– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.

– És miért vannak itt a kövek?

– Azok tartják a lámpát!

Vicc: – Hol találod meg a lábatlan kutyát?

– ???

– Ugyanott, ahol hagytad!

Vicc: A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz

Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:

– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.

– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:

– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?

Móricka jelentkezik:

– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.

– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

– Én szúrtam ki a papa óvszerét.

Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Vicc: Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.

– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.

– a kutyának hiányzol, ha elmész.

– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.

– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

– a kutyák tudják, mint jelent, hogy „nem”.

– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.

– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.

– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.

– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.

– a kutya kedves a rokonaidhoz.

– a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Vicc: – Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?

– ???

– Mert ott van a temető!

Vicc: Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni

Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.

Tíz méterről visszakiabál:

– Te!

Lapos a hátsód!

– Dehogyis!

Inkább szép nagy!