HumorViccek

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a…

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: – Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt

A mellette álló amerikai Bourbont követel.

Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.

Barátunk szemérmesen mentegetőzik:

– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Szőke nő elveszíti a kutyáját

Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.

– Elvesztettem a kutyámat.

– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.

Mire a szőke nő:

– Azt tudom, de mi lesz velem?

Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:

Fatal error.

Vicc: – Mit veszel?

– Valami szép karórát a férjemnek.

Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.

Holnap lesz ötven éves.

– Hihetetlen.

Nem is látszol hatvannak.

Vicc: – Hollandia kedves ország!

Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!

A fiú gondolja, kipróbálja.

Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.

Hazaérvén megkérdezi az apját:

– Apám, mikor voltál te Hollandiában?

– Még amikor SS katona voltam…

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: Fogorvos a skót beteghez:

– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Vicc: Két cigány találkozik

– Szia more, hogy vagy?

– Én megvagyok, és te?

– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

Vicc: – Honnan származik a szú?

– ???

– Tokajból, mert tokaji aszú.

Vicc: Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Vicc: Bemegy az orvos a beteghez:

– Egy jó meg egy rossz hírem van.

– A rosszat, doktor úr!

– Meg fog halni egy héten belül.

– És mi lehet a jó?!

– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?

Végre sikerült lefeküdnöm vele…

Vicc: – Ki az abszolult bombanő?

– ???

– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Vicc: Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– „Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– „Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Jean, mit tárcsáz a telefonon?

– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Vicc: Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Vicc: – Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?

– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Na, milyen volt a tegnap esti film?

– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.

Vicc: Kevés vagy, mint… beszólások:

– Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári eső!

– Kevés vagy, mint sünben a dauer!

– Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!

– Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.

– Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

– Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!

– Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!

– Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

Vicc: – Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?

– ???

– Elmész Lettországba és keresel öt embert.

Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma

– Nos, tessék, mutassa be!

Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri.

Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.

Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.

Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:

– Tataaammmm…

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:

– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.

Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.

– De Kohn bács, hogyhogy flamand?

Nálunk csak szovjet katonák vannak!

– Ezt nem én mondtam!

Maga mondta!

Vicc: A férj boldogan újságolja a feleségének:

– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!

– És ebben mi a speciális?

– Háromféle szín van a csomagban:

arany, ezüst és bronz.

– És ma éjszaka melyiket fogod használni?

– Természetesen az aranyszínűt!

– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…

Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Vicc: Móricka reggel panaszkodik anyukájának:

– Anyu, nagyon fáj a hasam.

– Nincs semmi baj, kisfiam – feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.

Móricka tudomásul veszi és megnyugszik.

Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:

– Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.

Móricka felnéz, és megszólal:

– Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:

„Közel a vég!

Fordulj meg, mielőtt még nem késő!

Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:

– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!

Majd gázt és tovább viharzik.

Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.

Az egyik Jehova lassan odafordul társához:

– Testvérem, a „Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET