– Szia anyu.
Megyek diszkóba!
!
– Diszkóba?!
13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben
megfeledkezel az anyukád 26.
születésnapjáról???
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van… 10 000 Ft lesz!
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
– Ha elsőre jól fekteted le utána egy életen át taposhatod…
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Jimmy sétál a sivatagban
Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
– Húzd meg Jimmy!
– Durrrr!
– Ne azt te paraszt, a másikat!
Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
… – Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg
– Hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
