Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
– Helló, nem iszunk valamit?
– De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
– Te hova valósi vagy?
– Félegyházi.
És te?
– Majsai.
– És te mivel jöttél?
Kocsival?
– Nem, busszal.
– Húha!
Van egy buszod?
Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Vicc: – Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
Vicc: – Hogy hívják a légy legyezőjét?
– ???
– Légykondícionáló.
Vicc: A piaci árus Viagrát próbál eladni:
– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
– Á, nem érdekel!
– És mit szólna 25 dollárhoz?
– Á, nem kell!
– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
– Á, nem éri meg!
– Hogy-hogy nem éri meg?
Nekem többe került!
– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!
Vicc: Két barát találkozik
Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Vicc: Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára
Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.
Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.
Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.
Így szól hozzá az egyik pap:
– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:
szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
Vicc: Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Vicc: Két cowboy beszélget a sörözőben
Mondja az egyik:
– Látod azt a kockás sapkájú fickót?
– De hát itt mindenkin kockás sapka van!
– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
– De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
– Na, szóval azt a fickót, látod már?
– Igen.
Mi van vele?
– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
Vicc: Mórickáék házat vesznek
Kérdi Móricka:
– Anyu… Mi legyen a ház neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya.
Így a ház neve gatya lett.
Másnap egy kutyát vesznek.
Mire Móricka:
– Anya… Mi legyen a kutya neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz.
Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk.
Móricka kimegy eléjük és megszólal:
– Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Vicc: Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
Vicc: Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
Vicc: – Ki az abszolút könyvelő?
– ???
– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.
Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
Vicc: A székely bácsi ül a szekéren
Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Vicc: – Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:
1.
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3.
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6.
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Vicc: Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Vicc: A féfi beront az orvoshoz:
– Doktor úr, doktor úr!
!
A lányomnak inaszakadása van!
– Ersze…
Vicc: – Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
Vicc: – Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Vicc: A cigány bevonul a légideszantosokhoz
A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:
– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből.
Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja.
Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár.
Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.
Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője.
Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik.
Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:
– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.
Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
Vicc: A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik.
Most mit csináljak?
– Krumplistésztát.
Vicc: Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:
– Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!
– Igen?
És te mit szoktál nekik mondani?
– Én azt, hogy „Kisasszony, itthon van az édesanyja?”
Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Vicc: Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét
Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Vicc: Azt mondja egy pasas a papagájának:
– Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka.
Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
– Kell a francnak ez a sok toll!
Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
„Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
