Vicc: szőke nő:A múltkor csengettek, kinyitom az…

szőke nő:

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű

pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól

megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a

kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje

– Gyorsan, menj a sarokba!

Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok’ – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél’.

– Mi ez itt?

– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.

Szabóék is vettek egyet a hálószobáj… …ukba.

Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.

-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.

Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Vicc: Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?

????

Ekével vágdossa az ereit.

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vicc: – Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?

– ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.

– Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.

– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Vicc: – Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón

– Csak volt?

Már nincs ott?

– Nincs.

– Miért?

– Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni

Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

”

Na, ezt már nem bírtam!

Vicc: Két barát beszélget:

– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Vicc: Ha a Google – ben rákeresel a „Chuck Norrist jól seggberúgják” kifejezésre, az eredmény 0 találat

Ilyen egyszerűen nincs.