Vicc: Találkozik a róka meg a farkas az erdőben. – Te farkas, verjük…

Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.

– Te farkas, verjük meg a nyulat!

– Na és miért?

– Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!

Így is tesznek, jól elverik a nyulat.

Egy hét múlva megint találkoznak.

– Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!

– Na és most miért?

– Kérünk tőle cigarettát.

Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.

Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.

– Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.

– Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?

– Hmm… Nézd már farkas… ezen már megint nincs sapka!

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.

Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.

Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

Vicc: – Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Vicc: Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt

A rendőr messziről odakiált:

– Drágám!

Sötétíts be!

Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!

A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét.

A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.

– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

Vicc: Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:

– Ha Joe iszik, mindenki iszik!

A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.

Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:

– Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:

– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?

– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.

Ez mit jelent?

Tudnak nekem szakmát ajánlani?

– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

– Hát nekem csak 8 általánosom van.

Milyen munkát tud adni?

Vicc: – A hirdetésre telefonálok

Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?

– Igen.

– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?

– Két mankó!

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

– Hülye vagy?

Nem akarok én teherbe esni!

Vicc: – Ki az abszolút üzletember?

– Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.

Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:

– Parancsol vacsorát?

– Miből lehet választani?

– Igen vagy nem.

Vicc: Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:

több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.

Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.

Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:

– Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.

Vicc: – Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?

– ???

– A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!

Vicc: A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is.

Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:

– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?

– IGEN!

JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!

!

!

Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:

– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!

Hát így mi lesz belőled?

– Hogy-hogy mi?

Hát meteorológus.

Vicc: Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz

– Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.

– Nem elég.

Kérünk még húsz litert!

A kutas érdeklődik:

– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?

– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!

Ég az iskola!

Vicc: – Maga ügyvéd?

– Igen.

– És van ügye?

– Nincs.

– Akkor maga ügyetlen?

– De volt egy ügyem!

– Akkor maga együgyű!

– De azt is elvették.

– Tudom már!

Maga ügyefogyott!

Vicc: Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1.

Egy fenyőfa mindig merev.

2.

A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3.

Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4.

Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.

5.

Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6.

A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7.

Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8.

A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9.

Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10.

A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11.

A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12.

A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13.

Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14.

Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Vicc: Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa

A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.

„Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…

A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:

– Na most már elég legyen!

Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.

Te, vagy az anyád?

Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:

Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő, csipkebokor vessző.

Vicc: Egyik barátnő a másiknak:

– Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki!

A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.

– És hatékony ez a fogyókúra módszer?

– Részben igen.

Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet…

Vicc: A skót bemegy a gyógyszertárba:

– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?

– Igen, kérem.

Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.

Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!

– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Vicc: A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról

Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.

A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.

A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.

A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:

– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!

Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:

– Szia anyu!

Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.

Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: – Jean, csipog a citrom?

– Nem, uram.

– Akkor a kanárit facsartam a teába.