Tanárnő kérdi az iskolában:
– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk!
– mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk!
– kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk!
– böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze!
Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:
„Na, már csak ez hiányzott!
”
Vicc: – Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
Vicc: A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.
Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Vicc: Az útépítésen a fönök odamegy a melósokhoz:
– Fiúk!
Nemérkeztak meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk!
Vicc: Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta!
Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh!
Hát aztán?
És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Huuu… de jó!
– és leteszi.
Vicc: A beteg a diliházban lelkesen írogat
– Mit írunk,mit írunk?-kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
– Levelet írok magamnak.
– Na,és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
– Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?
Vicc: –Anyu vegyünk nekem biciklit
–Már mondtam kisfiam hogy nincs rá pénzünk
–Jó akkor játsszál velem papás-mamást
–Na jó hogy kell azt játszani?
–Hát, fürödj meg aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
–Most bújj be az ágyba és várjál rám!
anyuka ezt is megteszi A gyerek felöltözik apja ruhájába fogja apja táskáját benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
–Hé asszony öltözzél!
Megyünk biciklit venni a gyereknek ..
Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc!
Egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
… A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
