HumorViccek

Vicc: Tanárnő Pistikének: – Pistike! Mondj egy névelőt, és egy…

Tanárnő Pistikének:

– Pistike!

Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

– Ki, én???

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: – Ki az abszolút taxis?

– ???

– Aki még a szivarból is fuvart csinál.

Vicc: Anyós a halálos ágyon:

– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

– A plafont meg le kéne festeni!

.

Mire a vő:

– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Vicc: Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot

– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

– kérdi az egyik.

– Az szóba se jöhet!

– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Vicc: Egy férfi kúszik a sivatagban

A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart.

Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában.

Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.

Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.

– Hála Istennek, mégsem képzelődtem!

– kiált fel.

– Eltévedtem és már az utolsókat rúgom.

Kérem, segítsen!

– Hah!

– kiált fel az eszkimó.

– Méghogy MAGA tévedt el…

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: – Hány órát alszol egy nap Móricka?

– kérdezi az iskolaorvos.

– Két-három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

Vicc: Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:

„Közel a vég!

Fordulj meg, mielőtt még nem késő!

Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:

– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!

Majd gázt és tovább viharzik.

Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.

Az egyik Jehova lassan odafordul társához:

– Testvérem, a „Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?

Vicc: Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.

Mire a srác:

– Papa, kopogtak!

Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Vicc: Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához

Az orvos kérdezi tőle, hogy van.

– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.

Fél éve újra házasodtam.

Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes.

Mit szól ehhez, doktor úr?

A doki gondolkodik, aztán megszólal:

– Hadd mondjak el egy történetet.

Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.

Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.

Szembetalálja magát egy medvével.

Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.

Bumm!

A medve abban a pillanatban elterül a földön.

– Ez lehetetlen!

Biztos valaki más is lőtt!

– hitetlenkedik az öregúr.

– Na látja!

– mondja a doktor.

– Nekem is ez a véleményem.

Vicc: – Jean, mit adnak ma a színházban?

– A III.

Richardot, uram.

– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: – Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

– ???

– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…

Vicc: Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.

A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.

Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.

Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:

– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

Vicc: A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

– Katona, a parancsnokság választása Önre esett.

Ön lesz az első kamikáze pilóta!

– Értettem!

– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

– Értettem!

– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

– Értettem!

– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

– Értettem!

– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

– Értettem!

– Katona, van kérdése?

– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

– Kérdezzen, katona!

– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Vicc: – Hol loptad azt a lovat Gazsi?

– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Vicc: – Mit veszel?

– Valami szép karórát a férjemnek.

Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.

Holnap lesz ötven éves.

– Hihetetlen.

Nem is látszol hatvannak.

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: – Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?

– ???

– Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: Egy apa meséli:

– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.

Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:

„Batman-Superman-Robin-Joker”.

Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.

Erre azt felelték:

– Legalább négy karakternek kellett lennie.

Vicc: A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák

Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.

A tolvaj meglepődve megkérdi:

– Hú, ez itt a Big Brother?

Mire a nyomozó:

– Nem tesó, ez a Való világ!

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: A csiga mászni kezd a cseresznyefán

Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:

– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

– No, vajon?

Cseresznyét akarok enni!

– De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!

– Mire felérek, éppen érett lesz.

Vicc: Egy nő albérletet keres

Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.

Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.

– Mi az a folt a mennyezeten?

– Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.

– Ja, akkor az egy vegyszer!

– Dehogy!

Az a professzor.

Vicc: – Mi a kommunista mese vége?

– ???

– Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: – Mit mond a félbevágott színésznő?

– ???

– Idén két darabban játszom.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET