Vicc: Társkereső hirdetés: Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is…

Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Vicc: – Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Vicc: A tanító bácsi korholja Mórickát:

– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.

– Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?

Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Vicc: Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?

– Fociztunk a Zolikával.

– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!

– Igen, nyertem is 7:0-ra.

Vicc: Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában

– Új?

– kérdezi a haverja.

– Ez a világ legjobb golflabdája!

– Miért?

– Nem lehet elveszíteni.

Beütöd a sűrűbe, fütyül.

Erdőbe ütöd, sípol.

A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…

– És hogy szerezted?

– Találtam.

Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?

– ???

– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát

– Minek, uram?

– Nyelvet akarok ölteni.

Vicc: A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól

– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.

– De hát miért?

– kérdezik társai.

– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.

Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: Két vasutas barchobázik:

– Személy?

– Nem.

– Akkor gyors!

Vicc: Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól

– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?

– Megölöm a férjemet!

– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!

A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.

A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:

– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

– Mi az a személyi?

– kérdezi a szőke nő.

– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.

Nézi a rendőr, és megszólal:

– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Vicc: A házasság 3 stádiuma:

1.

A Híradót nézitek utána.

2.

A Híradót nézitek közben.

3.

A Híradót nézitek helyette.

Vicc: – Hogy van az anyósod?

– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.

– És?

Belehalt?

– Igen.

A KÍGYÓ!

!

!

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: – Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?

– ???

– Eladja színesfémnek!

Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet

Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:

– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.

– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.

Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Vicc: Egy nő sétál az utcán a gyerekével

Megáll előttük egy néni és felkiált:

– Jaj, de édes kisbaba!

Tisztára olyan, mint az apja.

– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

Vicc: A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok

Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.

– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?

– Nem – mondja a másik.

– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.

Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:

– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?

– Nem – mondja a férfi.

– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:

– Ember!

A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!

– Érdekes – mondja a lókupec.

– Ilyet nálam sose csinált…

Vicc: – Hol nőnek a halak leggyorsabban alkarnyira?

– ???

– Az emlékezetben.

Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!

Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.

Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:

– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…

– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

– Játszik vele, mint internetező az egérrel.

– Ember tervez, Windows lefagy.

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: – A maga fia elég régóta nem jár iskolába

– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

– Elhiszem, de a tanítás délután van!

Vicc: Beteg az orvosnak:

– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!

Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.

Egy hét múlva megint jön a páciens:

– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!

Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.

Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.

Az orvos elgondolkodik:

– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?

– Tanár vagyok, doktor úr!

Az orvos arca felderül:

– Aha, ez a probléma!

Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.

– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…

Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

Vicc: – Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?

– ???

– Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.